Para, por favor..., creo que voy a vomitar.

Un robot a la intemperie.

2010-11-25T20:54:00.005+01:00

Me interesa quedarme callado en el medio de la nada para escuchar lo que me dices y analizar palabra por palabra. Sí, soy así, un robot del análisis cuyos engranajes se abren para que no se escape nada y pueda procesarlo todo hasta cagar, con mi culo de hojalata, una buena conclusión a la que atenerme.

Me interesa estudiar tus circuitos mentales hasta conocer todas y cada una de las interconexiones que pululan por tu interior como intestinos retorcidos. Me convierto en cirujano-robot. Uso el escalpelo de mi mirada para hacer una incisión en tus pupilas, indolora, inapreciable, pero lo suficiente para introducirme y escarbar.

Me interesa bajarte los pantalones y mirar por el agujero de tu uretra. Ver lo que hay para, en un momento determinado, poder bañarme en tu semen y convertirme en un robot-nadador. Competir con tus espermas para ver quién es el más fuerte. Ponerte a prueba..., probarte entero.

Me interesas, pero no sé hasta que punto me convienes. Ahí está la cosa.

La decepción.

2010-02-22T17:52:00.005+01:00

Una vez más la decepción me envuelve con papel transparente por todo el cuerpo y me mete de una pieza en el congelador de casa, junto al arroz tres delicias... Oigo como los guisantes cuchichean entre ellos sobre mí y le dan codazos a los granos de arroz mientras intentan disimular. Los escucho perfectamente.

La decepción te estira la cara y te engarrota los dedos para que no puedas señalar el camino a seguir. La decepción le da al pause de los latidos de tu corazón y lo mantiene así unos cuantos días hasta que la catársis viene e insufla, de nuevo, aire purificado en tus ventrículos. La decepción es la vecina del quinto que de vez en cuando llama a tu puerta para pedirte sal e, inmediatamente, te la tira a los ojos... Esa es. La decepción.

Un erizo, eso es...

2009-12-27T13:18:00.005+01:00

-Escúpeme en la boca -me dijo jadeando.

Y yo le escupí con los ojos muy abiertos intentando comprender qué placer podía obtener al sentir mi saliva regando su boca. No lo entendí, pero lo hice.

El holocausto de soledad de nuestros cuerpos se retorcía en una pequeña cama de 90 rodeada de ropa sucia, unas esposas, condones, algún que otro cómic, lubricante y un aparatito negro que vibraba por la zona del perineo.

-¿Quieres popper? -me preguntó ávido de semen.
-No -le contesté mientras me intentaba concentrar para darle lo que él ansiaba.

Un rato después mi espina dorsal volvía a gritar al estirarse encima de él... Me di cuenta que los pinchos de mi caparazón se habían caído poco a poco, que tenía la espalda libre, con movilidad, incluso se oían los gemidos de mis vértebras al retorcerse de placer, me había dejado llevar desde aquella conversación de cinco horas con bastante sentido del humor en un bareto del centro hasta el colchón de la cama de su habitación. Algo nuevo para mí...

-Estás buenísimo -me dijo, como si a esas alturas me tuviera que convencer de algo o, más bien, como si quisiera un "piropo" a cambio.

Todo acabó (bastante satisfactoriamente, por cierto) con olor a cleanex de lavanda por nuestros cuerpos y respiraciones entrecortadas... Respiraciones que dejaron paso a los mimos, las caricas, los abrazos, los besos cortos, los aplausos del público de nuestro orgullo masculino y las observaciones tipo "estás invitado a casa para cuando quieras", lo cual se agradece, la verdad.

Y hoy noto como mis pinchos crecen de nuevo. Pinchos de erizo en mi espalda. Pinchos para que nadie se acerque porque debo asumir que no sé simplificar las cosas y que las distracciones son meras distracciones, no sustitutivos de nada. Pinchos por fuera para que nadie me toque por dentro, como han vuelto a hacer de una manera mucho más superflua, pero lo han hecho... Porque todo es simple, no hay ni va a haber nada más, lo tengo claro, pero la máquina del pensamiento se pone en marcha, y yo, personalmente, no la controlo demasiado bien. Me juega malas pasadas.

Y sí, lo veo claro, un erizo que, de todas todas, volverá a quitarse la coraza y la dejará a los pies de la cama, junto a los boxer manchados de líquido preseminal y los sueños de algo mejor enroscados en los calcetines sucios.

Polvo de hadas.

2009-12-18T10:35:00.007+01:00

Ella era de cristal y terminó rompiéndose. Era tan etérea que acabó diluyéndose en el sinsentido de la vida y mimetizó su sonrisa con las olas del mar.

Ella volaba bajito, a ras de suelo, como los colibríes, volaba en el límite de lo blanco y lo negro, de lo real y lo irreal, del cielo y del infierno…

Porque si las sonrisas fueran habitables, yo habría querido quedarme en la suya para siempre. Colgado de sus labios y haciendo equilibrios en la cuerda que une sus dos comisuras me quedé, por eso tendría que haberla mantenido estirada por mucho tiempo, para no caerme, yo mismo se lo pedí, sonriendo como sólo ella sabía, como una estrella de cine de los años 50…, como lo que era, un estrella parpadeante. A veces con más luz, otras con menos.

Ella vuela alto ahora, con su varita de hada en nuestras cabezas. Estoy seguro que hará todo lo posible por conceder los deseos que queremos. La oigo revolotear, es ella, entre las páginas de “Cien años de soledad” que tengo encima de mi mesa y que me dejó hace un tiempo, entre todos mis recuerdos donde ella es la protagonista y siempre lo será… Mi pequeña Amelié.

Te quiero y siempre te querré.

))><(( Forever.

Arc.

Té, porro y donut.

2009-10-08T10:47:00.005+02:00

Bebo té, fumo porro y como un donut, aunque no expresamente en ese orden. Lo hago como un ritual, como quien dice un "te quiero" cual autómata, sin ni siquiera pensar en el significado de tales palabras... Palabras que, al final, se tornan amarillentas y roídas de tanto darles vueltas en la lavadora de tu boca y de tanto tenderlas en el tendedero de tus pestañas al árido sol de tu mirada.

Fumo donut, bebo un porro y como té. Y toso, y me ahogo, y me dan ganas de vomitar cuando miro a mí alrededor y sólo siento la vanidad de la gente que se venden por un "qué guapo eres", y creen que te vas a vender por un "ojos bonitos tienes" y no, no es así..., al menos en mi caso. Que se den por enterados. Que se vayan a la mierda.

Como porro, bebo un donut y fumo el té. Y noto que hay días que me siento débil, que creo que lo que me rodea, y su continua partida de tetris, no encaja ni encajará de ninguna manera con las piezas que coloco cuidadosamente en el panel de este videojuego llamado vida.

Y miro el donut, veo el te y observo el porro. Todo detenidamente, como cuando te miras al espejo y te atraviesas el alma, casi sin parpadear, casi sin respirar, como quien espera la revelación del por qué de todo y lo único que obtiene es el murmullo de la soledad que se columpia burlonamente en la cadena del w.c. mientras espera el momento de saltar a tu cuello y apretar un poco más...

Colisión.

2009-09-22T22:49:00.006+02:00

Pues sí, la vida es como una autovía de peaje donde ves gente que va y viene y tú, mientras, te quedas mirando como un tonto con el ticket de la ilusión y la esperanza en la mano...

Dejas entrar a esos con los que parece que vas a hacer un viaje de la ostia, pero al final el coche se cala o acabas sacando la cabeza por la ventanilla porque te han mareado de tal manera que ni la Biodramina puede hacer nada.

Y, entonces, sales despedido por el parabrisas y te quedas en medio de la autovía mirando hacia arriba y rodeado de cristales que resultan ser tus sueños hechos añicos... Pero, tranquilo, ya los barrerás otro día.

Te levantas poco a poco y notas como te crujen de rabia las rodillas y como de tu rótula salen lágrimas que se deslizan por tu pierna dejando un reguero que, a la larga, será tu propio bálsamo o curación.

Y miras a lo lejos, observas el desastre del accidente pero desistes en llamar a una ambulancia. Que cada uno se cure sus heridas, que cada uno se lama su propia sangre, que cada uno cree sus propias costras de la manera que pueda o mejor sepa. Yo lo intento hacer con la cabeza bien alta..., al menos eso pienso mientras escucho las sirenas de fondo.

Achinando los ojos.

2009-01-14T11:53:00.002+01:00

Hace casi un año que le di a la tecla pause de este blog y hoy me permito alejar el dedo por un momento mientras me lo pongo en la perilla intentando adivinar qué contar y qué callar.

Este blog me pincha mientras escribo, me trae demasiados recuerdos que quedan ya en el fondo de un saco con agujeros... Y sé que aún queda mucho para que los recuerdos que sobrevivan se tornen romos y no hagan herida. Demasiado, diría yo.

En un año pueden pasar muchas cosas y se me atropella todo en la cabeza en forma de tsunami de sucesos. Como resumen diré que no ha ido demasiado bien, sino todo lo contrario..., pero no voy a compadecerme de mí mismo, ni ser negativo, ni siquiera dar detalles. Los detalles me los coso en las sienes para que no se me olviden nunca.

Y, poco a poco, me voy conviertiendo en ese fuelle que sopla lo negativo para avivar el fuego que queme toda la mierda que ha inundado mi vida a lo largo de estos meses. Y muto en bayeta de microfibra amarilla mientras recorro las conclusiones que saco de todo ésto dejándolas totalmente relucientes. Y me transformo en luz parpadeante del módem deseando ser el reflejo estable y fijo de una bombilla, aunque sea, de bajo consumo. Y me doy cuenta que, de un tiempo a esta parte, mis arcadas me salen por la nariz convirtiéndose en algo desagradable para mí, por eso ahora tomo Biodramina. Por eso callo.

Por eso mismo.

Pause.

2008-01-20T19:38:00.000+01:00

Alberto abrió los ojos nada más nacer y observó como alguien le pegaba en el culo sin ni siquiera preguntarle. Con el tiempo, y sin ninguna explicación, cerró la mano y se la estampó a su mujer en la cara.

Berta abrió las piernas una noche de verano mientras Pedro hurgaba dentro de ella con su cosa dura. Cuando a los dos días se enteró de que Pedro fingía no conocerla cerró los ojos para no dejar escapar ninguna lágrima. No merecía la pena.

Sofía abrió la boca para hacerse oír ante su jefe y pedir un aumento pero inmediatamente la cerró cuando se enteró de que el muy mamón la espiaba en el cuarto de baño mientras se subía las bragas. La humillación le dejó sin palabras.

Rafa abrió sus pulmones cara al sol primaveral apoyándose en el quicio del balcón a la misma vez que, pensativo, cerró su corazón por miedo a que Raúl pudiera meterse dentro de él. Sin duda hay inquilinos que nunca deberían pisar el felpudo de "Bienvenido", pensaba.

Alba se sentó en el sofá para ver por enésima vez una de sus películas favoritas. Abrió la carátula del dvd, se acordó de con quién la vio por última vez y la cerró de nuevo mientras el “clic” que sonó en ese mismo instante se confundió con el “crack” que hizo el remiendo de su corazón al soltarse, también, por enésima vez.

Hace dos años y pico abrí este blog y después de muchas palabras vomitadas y por falta de tiempo y dedicación he decidido cerrarlo durante una buena temporada. Espero que me entendáis, pero esto no funciona así, hay que tener tiempo y, actualmente, no dispongo de él ni para escribir ni para leeros. No estoy dispuesto a dejar que esto agonice, así que mejor le doy un descansito y, quien sabe, puede que con el tiempo vuelva a vomitar de nuevo por aquí. Marearme seguro que me marearé. La vida es eso. Mareo y restablecerse. Estabilizarse y mareo de nuevo, ¿no?

Muchísimas gracias a todos…, a los que están, a los que ya no están y a los que siempre han estado. Gracias. Un abrazo enorme.

Pause

Audio: Sol Seppy - Human

Los últimos coletazos.

2007-12-30T18:04:00.000+01:00

Saboreo un café en la oscuridad de mi habitación -no sé por qué pero sabe mejor que con luz-. Le doy vueltas lentamente con una cucharilla emulando algo que he sabido hacer muy bien en mi vida; ir en círculos una y otra vez.

De fondo suena Pinknruby y, mientras, observo cómo el antivirus chequea mi ordenador de arriba abajo, carpeta a carpeta…. Es curioso, me quedo pensando y decido hacer lo mismo con mi vida en este último año. Mes a mes. Chequearla. Y me doy cuenta que se ha cumplido todo (o casi todo) lo que me propuse cuando en diciembre del año pasado decidí dar el paso de salir de mi ciudad e irme a otra. Totalmente perdido en medio de una densa niebla y sin saber qué iba a pasar.

No ha ocurrido nada por arte de magia ni de un día para otro, sino con esfuerzo, paciencia y un poco de ayuda… Este año me ha demostrado que la vida puede cambiar si te mueves, dejando atrás la huella de tu cómodo sofá, enfrentándote a algo que no sabes cómo va a resultar y echándole huevos revueltos con ganas, ilusiones y una pizca de miedo, para qué engañarnos…Puede que no sea una receta universal, pero debería serlo.

Y el antivirus termina y detecta un spyware, y supongo que sí, que habrá alguno de esos en mi vida…, pero creo que le van a dar mucho por culo. El por culo más grande del mundo, mira lo que te digo.

Así que arriba niños, que llega un nuevo año y puede que este SÍ que sea diferente. Lo deseo de verdad.

Abrazos.

Bocados de lo cotidiano.

2007-12-19T21:54:00.000+01:00

Lo de mi compañero de curro clama al cielo. Recuerdo haber comentado que creía que era una chica convertido en chico, pero no, es un chico chico, lo que pasa es que tiene una cara muy femenina y, paradójicamente, unos gustos remarcadamente masculinos. Ayer, sin ir más lejos, me preguntó si había visto las noticias de deporte, que si me había enterado que Koeman había prescindido de Cañizares y Abelda… Menos mal que no pudo ver mi cara de estupefacción y horror detrás del ordenador porque no tenía ni puta idea de lo que me estaba hablando. Le contesté que no, que no había visto las noticias, pero me dieron ganas de decirle que a mí me hablara de esgrima con dos penes, de encestarla en un hoyo, de comidas de pértiga o de natación estilo mariposa, que todo eso iba más conmigo…, pero me callé, claro.

Por otra parte Burjassot no deja de sorprenderme. A parte de que cada dos por tres hay una caída de red de Vodafone (que sí, que me lo ha dicho la dependienta de la tienda de aquí, esa a la que denomino la chica “A dos metros bajo tierra” por la raíces negras de su pelo rubio), bueno, pues a parte de eso, el domingo pasado salimos a dar un paseo por un parque cercano a casa que está totalmente cruzado por unas vías de tren, así, en plan decoración..., o al menos eso pensaba yo hasta que pude ver con mis propios ojos como un minitrén de verdad, con gente (también de verdad) subida encima, esperaba a que el maquinista pusiera rumbo a…, ¿los árboles del fondo? No tengo ni idea, el caso es que me hizo mucha gracia ver a esos padres con sus hijos en brazos y las piernas flexionadas hasta casi descoyuntarse encima de un tren liliputiense…

Aún con esa visión en las retinas el día acompañaba, así que nos sentamos en un banco solitario con el sol de cara y los abrigos puestos. Yo saqué mi cigarrito de la felicidad, tú tu libreta de apuntes. Yo inhalaba humo, tú exhalabas palabras mientras leías lo que habías estado escribiendo durante muchos años… Yo me recosté sobre tus piernas y te pedí que me tocaras el pelo…, estaba allí pero no, todo cobraba sentido a golpe de calada. Y recuerdo que me regalaste una de tus frases, algo así como que debemos darle sentido a la vida quitándole sentido a las cosas. Muy adecuada para mí (me conoces tan bien). Y me cantaste la canción que quería escuchar en ese momento mientras el sol me hormigueaba la cara y mi cuerpo viajaba por las notas imaginarias que salían de tu garganta. Y me di cuenta que no estábamos aquí, sino más allá, justo como la canción que entonabas en ese preciso instante…, a mano derecha, en algún lugar sobre el arco iris. Justo ahí. Los dos.

Audio - Somewhere over the rainbow

Atípico, bienvenido.

2007-12-06T21:01:00.000+01:00

No tengo puente, me jodo... Al menos hoy ha sido un día diferente.

Me he hecho un trasquilón enorme en el pelo por mi manía de jugar a los peluqueros como quien juega a saltar la vida en una comba y se cae de morros. Me lo tengo merecido. Él se ha reído de mí cuando se lo he enseñado. Descaradamente, además.

Después del disgusto hemos ido a un parque que no conocíamos y que ha resultado estar lleno de familias peperas con hijos paseando y navegando por el lago, fachorras de pelo cano con perro, parejas felizmente vestidas de sport, ciclistas y, luego, nosotros dos.

Después todo ha pasado muy rápido. He sacado el cigarro concienzudamente líado, he destapado mi barriga para que le diera el sol y que, de paso, mi ombligo sonriera un poco. Me he acordado de la escena de “Happiness”, esa en la que el pedófilo se imagina en un parque matando indiscriminadamente con una recortada a la gente que tranquilamente disfruta del día. Pero no, en mi cabeza no era yo el que mataba a los demás, sino uno de los impactados por la bala... Hoy no me siento asesino de masas.

Y nos hemos cruzado con una perra llamada Loli, y también con la señora Miliki... -¿Quién?-..., sí, esa señora que va pintada como un payaso. Luego hemos pasado por el rincón de los bulldogs franceses -¿por qué coño le ha dado a todo el mundo por comprarse ese raza de perro?-. Te robo un beso y me empalmo –pero no te lo dicho-... Me quitas un pelo que me sobresale de la ceja y me duele a morir... -pero casi no lo noto, es raro-.

Y por la tarde una niña tan guapa e inteligente como su prima pregunta “¿Qué hay arriba…, el mundo?”. Y no sabe la razón que tiene, porque a veces pienso que el mundo esta arriba y nosotros vivimos en otro sitio..., mejor o peor, pero en otro sitio.

Audio: My little airport - Coka, I´m fine.

Killing twin.

2007-12-01T11:11:00.001+01:00

A veces las gotas rebosan el vaso, o lo que es lo mismo, la leche se derrama de la botella. Pero lo peor es que no logro encontar una balleta para limpiar todo el desastre, así que sólo me queda echarle kellogs y comérmelo todo…, como siempre.

Mirad lo que os digo, nunca jamás, ni aunque os amenacen con meteros un bomba lapa dentro del culo, os echéis pareja que tenga un mellizo porque, y lo digo por experiencia, no os casaréis con uno, sino con dos… Parece una gilipollez, pero no lo es. Se pasa mal, muy mal, cuando hay una dependencia mutua entre ellos y te ves obligado a compartir algo que, a veces, no te apetece compartir. Llamadme egoísta, puede que no os equivoquéis, pero odio con toda mi alma las relaciones hiperdependientes, aún a sabiendas de que soy más depediente de lo que pienso…, ah, y contradictorio, por si no os habéis dado cuenta, ¡pero esa no es la cuestión!

Y me tengo que calmar para no darle un mordisco a ese cordón umbilical que los une y destrozarlo como un perro haría con una longaniza, sobre todo en esas ocasiones dónde me siento relegado a un tercer, cuarto o quinto plano. Y lo más gracioso es que todo es visto con normalidad por esos dos pares de ojos mellizos (no por los de los demás), y me quedo perplejo, con la lágrima a punto de salir, cuando él no hace nada y me acusa de celoso y de no tener razones. Es frustrante. Histéricamente frustrante.

Pues sí, seré egoísta, celoso, un niñato, un histérico…, pero ellos nunca entenderán la impotencia que se siente, porque yo no tengo un mellizo que tire de mí para casi todo; viajes, actividades lúdicas, tiempos libres y casi para limpiarse el culo en el W.C.

No paro de pensar en esas relaciones que se rompen por un tercero, sin que hayan cuernos de por medio, claro…, aunque a veces creo que uno de ellos está enamorado del otro. Cada vez estoy más convencido, más frustrado y más desilusionado porque él no me entiende ni se pone mínimamente en mi lugar, sólo se deja resbalar suavemente por el tobogán que parece ser el cordón sin saber decir que no a nada, aprovechándose de los bienes que le aporta esa dependencia. Parece una tontería, pero para nada lo es. Me está minando.

Dadme paciencia porque los mellizos duran toda la vida… Bueno, eso o dadme un machete.

Las coco y muy poco.

2007-11-25T14:45:00.000+01:00

Ahora noto que el tiempo pasa tan rápido como las hojas del “Hola” en una peluquería. Será porque tengo menos, y, encima, el poco que tengo se escurre como la arena de la playa cuando se te mete en la raja del culo.

Últimamente, y debido a la novedad, es el trabajo lo que inunda mis pensamientos, así que casi no aparecen ideas brillantes en mi cabeza. Es como si se quedaran en la cola, al final de todo, con los brazos cruzados y dando impacientes toquecitos con el pie en el suelo. Espero que no sea siempre así, porque sino apaga y vámonos.

Sin embargo me he dado cuenta de dos cosas muy importantes; que los hombres hucha existen y son esos que se duermen con la boca abierta en el bus y que, además, cuando los miro, me quedo con unas ganas enormes de meterles una moneda de 50 céntimos en la boca. Y, bueno, en otro orden de cosas, también he caído en la cuenta de lo maravilloso que es verle los ojos cuando le regalo algo que no se espera, así, sorpresivamente... Observar esas lucecitas intermitentes en plan ovni y hacerles señales para que aterricen dentro de las mías. Como un contacto interespacial.

Y ahora me voy, que Cocorosie me esperan esta noche en el Greenspace. ¡Iuju!

Audio: Cocorosie - Rainbowarriors

Poco a poco.

2007-11-18T10:34:00.000+01:00

¿No os pasa que, a veces, la vida os ciega tanto como cuando miras al sol de frente y tienes que cerrar los ojos o poner una mano delante para no deslumbrarte? A mí me ha pasado, pero mejor eso que tener que andar a tientas porque todo está oscuro. Yo lo prefiero.

Y siento como que empiezo a estar dentro de algo llamado sociedad. Y oigo “clics” cuando paso por algunos sitios, como si las baldosas del suelo empezaran a encajar poco a poco, como si el puzzle de mis manos se fuera construyendo pieza a pieza. Y ya no tengo que dar tantos saltos titánicos como antes para no caerme…, aunque uno nunca se puede confiar. Ni se me ocurre. Todo lo contrario. Tengo listas las zapatillas con bomba de aire…, listas están, pero casi siempre desatadas. Suele ser ley de “atleta de la vida”.

Y ya viene el frío, y cuando se me congelan las ideas les pego un repaso y llego a la conclusión de que poco a poco las cosas se van cumpliendo, lo que pasa es que hay una lista muy larga y todo va lento. Además, me cuesta reconocerlo. El otro día él me preguntó que cuándo me iba a reconciliar con la vida y, la verdad, no sé qué me ha hecho, pero creo que es un mecanismo de defensa, una actitud. A ver si este invierno en vez de coger el abrigo del pesimismo cojo el del optimismo, que queda mejor y estiliza más… O eso dicen.

Audio: Alicia Keys - Tell you something

No hay nada más triste que ser Burjassotero.

2007-11-11T13:45:00.000+01:00

El otro día me empadroné en Burjassot. Lo debía de haber hecho hace mucho, quizá por aquello de que si alguna vez me quiero/puedo comprar una casa (brrrffff) y pido una ayuda pues seguro que me piden estar empadronado y jeringas de ese estilo.

Cuando he terminado de hacerlo me he sentido mal…, algo así como si traicionara a mi Murcia del alma, como si renegara de ella, y es todo lo contrario... Ha sido raro, pero justo hoy me he dado cuenta de lo feo que es Burjasot y sus gentes (aunque lo de que huele a mierda es algo que ya sabía). Me he cruzado con un señor con cara de muñeca pepona aplastada que escupía algo que bebía en un vaso de papel en plan arcada, luego me he topado con un caniche que quería montar a un gatito gris que, cariñosamente, se le insinuaba restregándose contra el suelo al lado de un contenedor de basura que tenía unos zapatos negros encima. No sé, todo muy raro. Y ahora soy de aquí, de dónde los perros follan con gatos.

El jueves empecé en mi nuevo curro (en valencia capital) y, bueno, bien, un poco agobiado por la saturación de información, porque me tengo que poner al día de todo, porque tengo poco tiempo para comer, porque tengo poco tiempo en general, y porque me va a tocar comerme algún marrón que otro sin ayuda de nadie, me lo veo venir. Me hace gracia por que el chico al que sustituyo fijo que es gay (lo he visto cantar canciones de Malú en medio de la empresa y enseñar sus calzoncillos verde lima). A parte de eso, uno de mis compañeros (el que realiza las mismas funciones que yo) físicamente parece una chica que se ha convertido en chico, no sólo por su cara femenina, sino por la actitud física y psicológica tan hipermasculina que tiene. Son tonterías, lo sé, pero en vez de una empresa de trabajo temporal puede parecer el teatro chino de Manolita Chén. Pronto iré “desgranando” a mis otras compañeras, a ver qué dan de sí.

Ah, espero que no haya nadie de Burjassot leyéndome…, aunque dudo que aquí sepan lo que es un blog, la verdad.

Ah, y el otro día caí en la cuenta de que no hay nada más triste que el pan Bimbo congelado, por mucho que digan los de Hidrogenesse.

Audio: Hidrogenesse - No hay nada más triste

Vueltas.

2007-11-04T13:24:00.000+01:00

Yo de verdad que no me lo explico. Hace un par de semanas me planteaba la posibilidad de volver a mi ciudad natal abandonándolo todo, yéndome con el sabor de la derrota en la boca, que, por cierto, sabe igual que el día después de una borrachera, algo así como la mezcla entre un sabor ferruginoso y semen. Pues sí, todo así de drástico. Me voy, qué lastima pero adiós. Sin embargo las cosas se han ido arreglando. Ha sido todo como un terremoto, como si la tierra se abriera, y de la misma manera que todo se desgarró estruendosamente volvió a encajarse y a cerrarse… Eso no quita para que, como consecuencia, hayan quedado una serie de grietas sobre las que hay que ir echando cemento con mucha paciencia y esfuerzo... Paciencia y esfuezo de dos, claro.

A parte de eso consigo, de la noche a la mañana y para mi sorpresa, un curro decente acorde a mi titulación, a mi formación y a mis expectativas, más o menos lo que yo andaba buscando desde que llegué a Valencia. Aunque, bueno, no cobro un dineral, pero ya es un salto cualitativo y cuantitativo... Y no dejo de pensar que la vida es una compañera de baile un tanto hija de puta, que te da vueltas cuando ella quiere, que, muchas veces, te lleva por dónde te da la gana. Ella siempre será la profesora de baile y tú el puto alumno que la intenta seguir torpemente.

Y me acuerdo de una frase que releí hace poco en mi libro fetiche, Océano Mar, que dice: “Después no es que la vida vaya como tú te la imaginas. Sigue su camino. Y tú el tuyo. Y no es el mismo camino. Es así.”

Y no tengo ni puta idea de nada, de si Alessandro Baricco tiene razón o no. Lo único que sé es que espero que la vida me deje quietecito una temporada... ¡ah! y que vaya tirando piedras a su paso para poder seguirla y no perderme. Cojones.

Audio: Koop - I see a different you

Recuerdos mojados.

2007-10-29T10:14:00.001+01:00

Últimamente veo borroso. Y no es que mis dioptrías hayan aumentado, ni tampoco es que vaya borracho las 24 horas, ni siquiera es porque el canal de la vida esté mal sintonizado en la televisión que resulta ser mis días... Yo creo, más bien, que es por culpa de las lágrimas que saltan desde el trampolín de mis pestañas haciendo un doble mortal. Peligrosamente caen y realizan el eslalon de la frustración por mi nariz. Y se quedan en la punta esperando saltar hacia el vacío, de puntillas, mirando absortas como quien mira hacia un punto lejano esperando a que se torne nítido, con miedo a deshacerse mientras caen y que, finalmente, cuando toquen el centro de mi pecho, ya no sean nada. Sólo recuerdos... Recuerdos mojados.

Audio: Sigur Ros - Samskeyti

Una triste reflexión.

2007-10-20T11:27:00.001+02:00

He llegado a la conclusión de que una relación de pareja es como el cordón umbilical de un neonato..., no hay duda de que te da la vida, pero como, desafortunadamente, se te enrosque en el cuello es muy posible que te asfixie o, incluso, te acabe matando...

Audio: The Obligations - In between days

Tuercas rosas.

2007-10-13T12:11:00.000+02:00

Post-it encontrado y robado en una calle de Murcia.

El cielo está rosa y quiero que lluevan panteras rosas.

Poder abrir la boca hasta hartarme y terminar vomitando hasta lo más rosa que llevo dentro. Teñir las calles de ese color para que Dorothy del Mago de Oz siga el vómito rosa en vez de baldosas amarillas y que, finalmente, encuentre el camino a su hogar de una puta vez.

Lo miro y lo pienso con el mp3 puesto, dudando si cambiar de canción o no, con el dedo preparado, con la duda enganchada en los cables. Y es que a veces la vida se asemeja a ese momento de duda, porque en un segundo y con un solo movimiento puedes decidir si quieres que tu vida suene como una canción acústica-melancólica, en plan poppy-feliz, duro como una canción hard-rock, emocionante como una BSO de aventuras, o tal vez prerfieres dejarlo todo en pura incertidumbre, en modo “pause”. Con un movimiento de dedo, con un simple cambio de chip se puede. Click.

Y ya es de noche, y en el balcón, mientras fumas, ves a lo lejos una montaña donde las casas la iluminan por completo, en toda su superficie…, y te fijas y parece una tarta de cumpleaños; las velas las casas, el chocolate la oscuridad de las rocas. Y, casualidades de la vida, el domingo es su cumple y piensas que deberías regalarle un kit de mecánica por lo mucho que te está apretando las tuercas. Porque se empeña en retorcerlas, en tensarlas al máximo, en estrangularlas…, hasta el punto de que, por primera vez en mi vida, he visto una tuerca llorar.

No sé qué hago mal, pero por más esfuerzo y empeño que pongo nunca es suficiente. Quizá el regalo debiera ser para mí…, un supercurso de mecánica donde aprenda a apretar tuercas para ponerme a su altura y no hacer lo que hago…, callarme y tragarme mis esfuerzos frustrados como si de una pantera rosa se tratase. Y así, de esa manera, me doy cuenta que no sabe igual de dulce que cuando era pequeño, sino todo lo contrario. Se clava y se enrosca por dentro, como una tuerca.

Audio: JJ72 - Nameless

En el metro.

2007-10-05T12:42:00.001+02:00

Muchas veces tengo la sensación de que ir en metro es como ir por las venas de la ciudad, como si me convirtiera en parte de su riego sanguíneo-mecánico, fluyendo por dentro, de un órgano a otro encima de unos raíles-vena, yendo a parar al intestino delgado para que finalmente te termine cagando en tu parada correspondiente y puedas ser libre.

Es curioso. En una ocasión creí ver a un niño de unos 11 años muy parecido a mí cuando tenía esa edad; desgarbado, ausente, con un remolino en el pelo, de mirada escurridiza, moreno, delgado y de cara alargada. Por un momento dudé si me había equivocado de metro y había cogido el de mi propio pasado, lo cual me dio mucho miedo… Sólo espero que hayan cerrado esa línea para no montarme nunca más.

Y otro día vas y te encuentras al lado de la puerta de salida al típico cachitas de camiseta Jack & Jones apretadérrima, y cuando te dispones a salir no sabes si apretar el botón rojo o uno de sus pezones a lo Mazinguer Z. Y te vas cruzando con gente y, ensimismado, te preguntas si alguno de ellos será terrorista…, que seguro que en sus casas lo son. Terroristas sentimentales. Terroristas de lo cotidiano.

Pero me quedo con la sensación de estar rodeado de desconocidos y, de repente, reconocer su cara entre la multitud. Entonces aceleras el paso, pides perdón por los empujones sin mirar ni siquiera a la cara de la gente que vas atropellando a tu paso, alargas la mano y le tocas el hombro justo como él te toca la pierna cuando por la mañana dormitas mientras se prepara para salir. Y ves como se da la vuelta, e inmediatamente notas como con su mirada rocía magia encima de ti, como si fuera un aspersor, fina y delicada magia encima de ti, refrescándote de la anodina realidad. Y entonces inicias otro viaje, pero esta vez dentro de sus ojos…, sin paradas ni apeaderos. Con un bono que vale para los 365 días del año del resto de tu vida.

Audio: Milosh - You make me feel

Raíces.

2007-09-28T13:26:00.001+02:00

Me llama la atención los suelos abombados que, a veces, me encuentro por ahí y que parece como si fueran a estallar de un momento a otro. Entonces coges y te miras los pies e, inmediatamente, ves el suelo deformado mientras te preguntas qué habrá debajo. Y caes en la cuenta de que al lado hay un árbol de considerables dimensiones y que debes estar encima de sus enormes raíces que parecen pugnar por salir.

Eso me hace pensar que a las personas nos pasa lo mismo, que en ocasiones se nos acumulan cosas por dentro, nos crecen las raíces y nos deforman por fuera, nos alteran, no somos nosotros mismos con todo eso ahí metido sin posibilidad de salir, creciendo día a día, a punto de explotar, luchando por ver la luz, asfixiados en busca de oxígeno, teniendo cada vez menos espacio por dentro.

Y otro día pasas por al lado de una inmensa playa y observas a un matrimonio mayor sentados en la arena mientras miran el mar en silencio, sin tocarse. E imaginas sus raíces por debajo de la arena, las del uno enroscado en las del otro. Y caes en la cuenta de que cuando estás con una pareja mucho tiempo la cosa es así, miras hacia a un mismo mar mientras las raíces, por dentro, van entrelazándose poco a poco, como si fueran dos manos. Hasta que encajen. Oxigenándose entre sí. Mirando hacia el mar.... Así.

Audio: Yann Tiersen & Shannon Wright - Pale White

Fruslerizándome.

2007-09-21T18:41:00.000+02:00

Me encanta ver cabecear de sueño a la gente que va en el bus de largo recorrido y pensar que en una de esas sacudidas grandes dónde se les cae la cabeza hacia un lado encontrarán el significado de la vida o la solución a algún problema gordo, y entonces se despertarán repentinamente, pondrán la cabeza y el cuello rectos, sonreirán felices, contentos y agradecidos a la compañía de autobuses… Así debería ser.

Justo el otro día se sentó delante de mí un chaval que se durmió inmediatamente dándose unos coscorrones increíbles contra la ventana durante la mitad del trayecto. Por un momento dudé si estaba en el muro de las lamentaciones o en el bus de camino a Valencia.

Luego, otro día, vas y fumas más de la cuenta y miras por el balcón y ves en el parque de delante de casa como un señor mayor con una bolsa verde en la cabeza intenta subirse a un aparato metálico de cuatro patas e imaginas que quiere colgarse para practicar la asfixia autoerótica mientras se pajea en plan exhibicionista, pero no…, enfocas la vista y te das cuenta de que es un anciano con una gorra verde de publicidad que pasea tranquilamente con su taca taca metálico a paso de tortuga…, y entonces te ríes un poco de ti mismo. La risa salva.

Y esa misma tarde le haces una foto a algo que hay en tu nevera y que miras y remiras intentando averiguar si es el miembro amputado de algún caballo de la casa real, si es Alien el noveno pasajero o, por el contrario, la polla de Amor de Gran Hermano. Y no encuentras respuesta.

Y viajando descubres que te gustan los túneles porque en ellos siempre es de noche y la vida de fuera apenas llega como no sea en forma de ráfaga o haz de luz…

Y miras como los túneles tienen una entrada y una salida que suele estar iluminada porque conecta con el exterior, y entre medio oscuridad…, y te das cuenta que es como la vida. Cuando naces tu madre te da a luz, ves la luz y entras de lleno en la vida, inmediatamente te metes en el túnel, vives unos cuantos años y cuando te llega la hora de morir, ¿no dicen que ves una luz a lo lejos?…, pues yo creo que eso es porque ves la salida del túnel. Allá, en el fondo a la izquierda. Y todo eso te viene a la cabeza mientras buscas un mechero para iluminar el túnel que resulta ser tu propia vida.

Y disfrutas de las peculiaridades de la gente, como las de una compi de curro que dice pantalones de “piquillo”, mientras te quedas con ganas de decirle “¿Cómo los pimientos, no?”

Y, por último, cuando llegas a casa buscas en los cajones y revisas los papeles de compra de la parcela en la que invertiste hace mucho…, allá, en algún sitio sobre el arco iris.

Esperando que no la ensucien.

Esperando que no la usurpen.

Audio: Enon - Natural Disasters

Funambulista.

2007-09-13T12:22:00.000+02:00

Las heridas se abren, las brechas también, los frentes lo hacen de par en par y por triplicado... ¿Qué clase de ensañamiento es éste?, me pregunto, ¿es algún chiste que la vida cuenta a la muerte mientras se toman un café?... Gracia, lo que es gracia, no me hace, la verdad.

Miro por la ventana mientras los poros de mis mejillas absorben licor de lágrimas. Noto como se emborrachan y cantan canciones melancólicas con un piano de fondo. Veo los cables de la luz cruzando el cielo nublado y me siento funambulista encima de ellos…, el funambulista del tendido eléctrico quiero que ponga en mi DNI, con miedo de dar un paso en falso. Es fácil, o me caigo o me electrocuto…, o llego al otro lado, claro.

Ríete tú de los de “Perdidos”. No hay que irse a una puta isla para sentirse así… Es simple, sólo hace falta darse una vuelta por la isla que todos llevamos dentro. Eso sí, mala suerte si no sabes el camino de regreso a la civilización. Y no esperes que nadie vaya a salvarte porque, desafortunadamente, no sirve de nada. Es un espejismo.

Sal de allí haciendo el muerto, sal de allí braceando, pero sal de allí por lo que más quieras, me digo a mí mismo.

Y le doy las gracias por enseñarme el camino, por hacerme saber una vez más que está ahí... Ahora sólo hace falta que mis pies reaccionen y salten el charco de arenas movedizas que tengo frente a mí para abrazarle de nuevo. Como antes.

Alicia Keys - No one

En la sala.

2007-09-07T10:24:00.000+02:00

La butaca de la sala de espera me hace un gesto pornográfico. Quiere que ponga mi culo encima de su cara… Y yo lo hago.

No me gustan los hospitales pero he venido a acompañar a mi padre que se dedica a leer el periódico hasta que le toque el turno. Él se sienta frente a mí. A su lado tres sillas vacías pero ocupadas por tres espíritus de enfermos errantes…Dios mío, cuánto mal nos ha hecho la peli “Ghost”.

Desde que llegué no he podido quitarme el nudo de la garganta…, ni siquiera tragándome la lengua para intentar deshacerlo pacientemente con ella. Imposible.

En la cafetería del hospital he visto a dos chicas abrazadas y llorando desconsoladamente… Me habría gustado unirme a ellas. En vez de eso me dediqué a pedir una ensaladilla rusa y una catalana de jamón… Mis lágrimas me las comí de postre. No me sientan bien, me dan acidez.

Aqui, en la sala, se respira un aire repleto de palabras tabú, de explicaciones no dadas, de aparente calma, de una tranquilidad nerviosa, de una asepsia manchada…Y, mientras, en mi mp3 suena Radiohead en acústico. Llego a la pequeña conclusión de que la vida a veces duele como si fuera la desgarrada voz del cantante de Radiohead… Duele como cuando te aprietas las sienes y sigues apretando, y aprietas más fuerte porque, seguramente, la vida te duele parecido a eso y, sin embargo, seguimos apretando más todavía.

Llaman a mi padre por megafonía. Le toca el turno, y a mí me toca esperar. Junto a mí se levanta el espíritu de una señora canosa y se sienta el desasosiego.

Me he dado cuenta de que me parezco más a mi padre de lo que yo creo…, lo cual me da más miedo que el aseo para inyectados que está a mi derecha o incluso que el poster del niño de la pared que me manda callar con un "¡Pssszst!".

Debe ser muy raro eso de meterte en una especie de tubo y estar diez minutos sin moverte mientras una máquina te espía por dentro y te hace fotos en contraste con los líquidos que te han inyectado dos horas antes… A veces la vida parece eso, un mero tubo en el que estás sin moverte un buen rato mientras te hacen fotos poco favorecedoras. Aunque quien dice un buen rato dice media vida, claro.

Abro el periódico que me ha dado mi padre al irse y en la sección de crucigramas leo: “Confianza en que ocurrirá o se logrará lo que se desea”. Nueve letras.

“Esperanza”, escribo.

Audio: Radiohead - Creep (acústico)

Consecuencias de un verano con mucho tiempo para pensar.

2007-09-02T11:11:00.000+02:00

A veces es inevitable abrazarse al bucle del tedio y que te dé una vuelta hasta que digas “para, por favor..., creo que voy a vomitar”. Y notas como de repente se para en seco y te escupe en medio de una carretera secundaria vacía, y sientes frío hasta que te das cuentas que estás desnudo, como envuelto en líquido amniótico... ¿o es la saliva del bucle?

Y quieres convertirte en letra de una canción de Pastora, y ansías transformarte en melodía de móvil para poder mover algo dentro del interior de las personas al sonar, e intentas olisquear los problemas de los demás para ver si huelen peor que los tuyos, y te pones desodorante de aloe vera para que no se te irrite la vida con la que viniste bajo el brazo al nacer.

Así es como el verano te lanza rayos de sol. Gracias a ellos llego a la conclusión de que el Rey Midas tenía un hermano que convertía en mierda todo lo que tocaba, es más, todos tenemos días en que nos sentimos como ese hermano... ¿me equivoco? Somos los grandes hacedores de mierda que intentamos no tocarnos a nosotros mismos por lo que pueda pasar.

Y tumbado en la esterilla las lindes de mi cuerpo desaparecen, y empiezan a caer cascotes de piedra a la arena... Son mis muros, mis murallas, mis paredes, mis habitaciones, mis infiernos..., mi vida.

Mientras, aprieto el brazo fuerte para que no se me caiga, la muy cabrona.

Audio - Yonderboi - Soulbitch

Ahora sí.

2007-07-25T09:37:00.001+02:00

Antes no, ahora sí.

Será durante el mes que viene cuando el papel de mi libreta absorba de nuevo mis vómitos estivales ya que estaré desconectado de todo un tiempecito.

Me gusta la sensación de revolcarme en folios de vez en cuando. Llenarme de tinta la espalda, hacer un 69 con la M, correrme dentro de la O, acariciar el rabo de la Ñ, ponerme de lunar el punto de la I, peinarme con la E y susurrar secretos en la barriga de la D.

Retomaré hábitos y desecharé otros. Remarcaré líneas y borraré otras. Recubriré mi cuerpo de salitre y con la arena rascaré mis negatividades. Reinventaré castillos de arena y los destruiré en las noches de estrellas impares. Reimplantaré estupidez a lo serio y seriedad a lo estúpido.... O al menos intentaré todo eso.

Cierro la puerta durante una temporadita..., pero dejaré la llave puesta.

Feliz verano, niños.

Ahora sí.

Recta final.

2007-07-15T20:41:00.000+02:00

Dos semanas me quedan para irme de vacaciones (no pagadas) y cuento los días en un ábaco cuyas cuentas pesan demasiado para mí.

Me voy porque quiero bañarme en la playa para ver si mis frustraciones se diluyen o se van en bandada en busca de alguien que sirva de carnaza más que yo.

Me voy porque me apetece fumar porros en una cala nudista y que mis preocupaciones se me escapen por la boca en forma de humo.

Y sí, quiero hacer circulitos humeantes con mis pensamientos y deshacerlos con el dedo hasta que desaparezcan junto con mi conciencia... Ya volverán. Saben el camino de vuelta.

Y sí, acepto “pensar” como animal de compañía, pero este verano, por muy mal que esté, lo dejaría abandonado con mucho gusto para que me dejara en paz aunque sólo sea unos cuantos días. Sin embargo creo que va a ser imposible.

Mi estancia aquí no ha sido todo lo que yo esperaba..., demasiada tonalidad gris. Quizá le debería sacar punta a mis lápices de color este verano. Quizá debería sacar a pasear más a menudo al animal de compañía del que hablaba antes..., pero me da miedo que cague algunos pensamientos que no quiero recoger.

Y sin más, suspiro.

Y sin más, me sumerjo en mí.

En Arcos de las Salinas.

2007-07-09T22:28:00.000+02:00

Arcos de las Salinas (Teruel)

Es curioso eso de llegar a un sitio y no tener cobertura... Es tan fácil como desconectar el móvil y perder casi de inmediato la noción del tiempo junto con la sempiterna sensación de estrés urbano. Apagas el móvil, apagas la vida.

Es extraño como a la hora de dormir el silencio se hace silencio de tal forma que uno cree haber muerto..., o mejor dicho, que el resto del mundo ha muerto y que sólo la luz que entra por el resquicio de la ventana ha sobrevivido a la bomba atómica de ese silencio con denominación de origen.

Y me rodean conversaciones sobre el infinito pero yo callo... Callo dentro de mi mundo finito y cerrando levemente los párpados de mis ojos finitos me agarro a él para no caerme mientras cuento las estrellas que se han quedado clavadas en mi mente y que aún tintinean por mi cabeza.

Sin embargo llega el momento en que necesitas un chute de pasos de cebra, sonidos de metro, el olor del asfalto quemado por el sol, el ascensor que baja y vomita gente, la vida que circula a 90 por hora en ciudad, etc.

Y es que al final va a tener razón el libro que me estoy leyendo y que dice que somos unos silenciófobos y unos ruidoadictos..., con miedo de que el silencio nos pueda susurrar al oìdo (siempre verdades) o quizá temiendo que nosotros mismos nos convirtamos en silencio y acabemos desapareciendo al doblar una simple esquina.

Exoesqueleto.

2007-06-30T11:20:00.000+02:00

Hoy me da por describir el exoesqueleto de mis días. Lo de fuera. De mis días.

He empezado a currar por las mañanas en un sitio nuevo. De mis tres compañeros uno de ellos es gay, muy gay... Tan gay que cuando lo vi bajar por las escaleras me recordó a un cervatillo feliz o quizá a campanilla yendo de nenúfar en nenúfar. Su pelo es indescriptible, con el flequillo liso y peinado al más puro estilo lametón de vaca que, inmediatamente, le sube en forma de cresta “tiburonera” y le hace ser el escualo más peligroso del asfalto.

Por el contrario, en mi curro de la tarde hay nueva becaria que es igualita a Mortadelo…, no sólo de cara sino por la ropa que lleva, que parece que vaya disfrazada. Combinaciones imposibles, estilos inclasificables, look al más puro estilo oligofrénico. Un cuadro.

Lo del metro en estas fechas no tiene nombre…, bueno sí, “peste a sobaco”. Es increíble, infrahumano, narcotizante, implacable. Las moscas caen fulminadas y poco falta para que lo haga yo también. Delante de mí se sienta una señora con cara de mala (a veces es inevitable pensar en ese tipo de cosas), con semblante de hija de puta y las pestañas colmadas en rimmel. Y la miro y pienso que es su maldad la que se concentra en las pestañas en forma de pegotones y grumos y que quizá sea la persona más buena del mundo, pero sus pestañas dicen lo contrario.

Y el jueves Aterciopelados en concierto. Me fascinó. La cantante iba vestida de mamá noela cósmica con chanclas de mercadillo (ver foto) y en plan telepredicadora nos dijo que todas las mujeres son mamás kármicas, que basta de barbies y de silicona, que las mujeres tienen que escuchar, comprender y ayudar…. Un pelín machista ella, pero con una voz y un directo increíble.

También en el metro noto que un cura me mira de reojo durante todo el trayecto y termino mosqueadísimo. Sólo al final descubro que es estrábico... Tiene cojones.

Otro día describo el endoesqueleto de mis días. Lo de dentro. De mis días. Hoy no me apetece.

Aterciopelados - Complemento

Pensamientos como brasas.

2007-06-24T13:39:00.000+02:00

La espátula de mi presente va quitando poco a poco las capas de mi paciencia y las va poniendo en un bote que cierra, precinta y tira al mar... Por eso nunca busco mensajes en una botella sino botes que puedan contener mi paciencia perdida.

Estoy seguro que cualquier día esa espátula va a terminar quitando trocitos de mí después de estallar... Uno aquí, uno allá, por todos los rincones de esta habitación a la que estoy empezando a tomar manía.

Hay alguien enfrente de mí que me sonríe... No logro descifrar su mueca, pero no me gusta.

-Te quitaron puntos por conducir tu vida demasiado despacio -me dice muy bajito.

Y me escupe, y busco mi paciencia entre su saliva, pero no está.

-Odias los finales felices, ¿verdad?..., ¿entonces por qué coño buscas uno?-me dice enseñando los dientes-. Debes saber que las paradojas nunca suelen sonreírte, y si lo hacen es para burlarse de ti.

Sus palabras crepitan dentro de mí como lo hacen las brasas en una hoguera de San Juan... Y me doy cuenta que sólo consigo arder por dentro y que por eso mi paciencia está a punto de morir achicharrada.

Necesito un oasis y creo saber dónde encontrarlo... O no.

Huelga de grises.

2007-06-16T19:12:00.000+02:00

Es lo que tiene inspirarse en los momentos más bajos, que parece que uno esté todo el día amargado o llorando por los rincones como la zarzamora. Pues no, oiga, ni mucho menos.

Es irremediable e inmediato, cuando estoy “mal” sólo quiero escribir y es ahí cuando me salen esos post en forma de vómito (como los dos anteriores), esos en los que parece que esté en medio del desierto recogiendo arena para mi reloj y guardando por si se me gasta.

Esto es evasión, inspiración y tristeza mezclada en un mismo bol, pero siempre acabo poniéndole otros ingredientes a mi vida real, me obligo a hacerlo... Lo que escribo aquí son retazos de una vida, y qué casualidad que los trozos que más me gusta escribir (o los que mejor me salen) son los más oscuros y deprimentes..., aunque no son los únicos, sino menuda agonía.

Y es que tenía en la recámara otro post de los “cortavenas”, pero no me da la gana, me niego, me pongo en huelga de colores grises.

Y aunque no tenga nada que ver, me apetecería entrar a un garito y escuchar todas mis canciones seguidas, una detrás de otra, emborracharme y que se me desgastaran las rodillas de bailar..., sólo de bailar, malpensados.

Y creo que entro, bailo, ardo y muero... Que sí.

Stonebridge - Put em high

Ahí fuera.

2007-06-08T13:06:00.000+02:00

Los sonidos que vienen de la calle me atropellan...; niños jugando en el patio del colegio, campanadas electrónicas provenientes de la iglesia, el soniquete del metro que está a punto de pasar..., y yo doblando las bragas recién lavadas de mi compañera de piso mientras soy atropellado por la vida que fluye ahí fuera.

Me da en el pecho, se choca contra mí y yo casi ni lo noto..., sigo doblando, sigo escuchando a Sol Seppy, sigo sentado en la mesa, sigo como si nada a pesar de que el fluir de la vida acaba de impactar conmigo, dejándome empapado de pies a cabeza.

Las tangas se enredan en mis manos igual que mis sueños. Intento doblarlos, pero no quedan bien... Son demasiado endebles, son demasiado débiles... ¿Las tangas o mis sueños?

Da igual. Escucho cómo la vida hace los coros a Sol Seppy y no sé si es buena combinación. Demasiado triste. Noto cómo las teclas negras del piano invaden a las blancas..., y las invasiones nunca fueron buenas, así que me levanto, cierro la ventana del balcón e impido que los sonidos sigan irrumpiendo en mi rectángulo vital.

Voy a ducharme...

Voy a ducharme e intentar descubrir si la vida también se escucha por el agujero del desagüe. En ese caso pondré un tapón.

Sol Seppy - Love´s a boy

Me canso.

2007-06-03T17:46:00.001+02:00

Me canso.

Me canso y me gustaría criogenizarme hasta que desapareciera esta sensación.

Me canso y me encantaría notar cómo las preguntas acarician mi espalda igual que si pasara a ras de un campo de espigas volando al estilo mariposa y no como por una plantación de cactus.

Me canso y quisiera exfoliarme la impaciencia para quitarle el “im” de tanto frotar y frotar.

Me canso y es casi una emergencia, por eso cuando voy en el metro me quedo mirando el cartel que pone “En caso de emergencia tire de la anilla” y me dan ganas de tirar fuerte a ver qué pasa...

Me canso y tiraría la toalla para que la lavadora de las certezas me la pudiera devolver completamente limpia..., como en un anuncio de la vida perfecta, como ese que siempre esperamos protagonizar y nunca lo hacemos.

El ataque de las gaviotas.

2007-05-30T13:14:00.001+02:00

Este aparato pulula por mi casa... Tengo la hipótesis de que sólo sintoniza la Cadena Cope.

Pues sí, el pasado domingo me tocó ser presidente de una mesa electoral en mi querida Murcia, qué hermosa y pepera eres.

En un principio hasta me hizo ilusión, pero ésta se esfumó cuando supe que iba a ser el pringao que se tenía que quedar hasta las tantas, hacer el escrutinio, rellenar actas, guardar cola en el juzgado, etc. Lo que no me dijeron es que tendría que lidiar con gente gilipollas, pero eso pasa también en la vida diaria, así que…

Mis vocales (y no me refiero a "a,e,i,o,u") eran unas verdaderas joyas. El primero un chaval joven, futbolista, con las caderas y el culo de una brasileña embarazada y que se equivocaba al copiar los nombres aún teniendo el D.N.I. delante. El segundo era un señor diabético que se escaqueaba cada cierto tiempo para pincharse insulina, que tardaba una eternidad en buscar a las personas en el censo y que hacía la misma función que un jarrón del Ikea... Ante tal panorama tuve que sacar toda la paciencia que se puede tener un domingo a las 8 de la mañana y la envidia de ver como en la otra mesa se ayudaban los unos a los otros, como buenos cristianos electorales.

A parte de eso, y de tenerlo todo controlado, tuve que bregar con los interventores del PP que malmetían contra los del PSOE..., como si fueran unos críos, mismamente como si fueran los alumnos que habían hecho los dibujos que decoraban las paredes del colegio... Ahora resulta que la política no es ganar, sino ganar a costa de pisotear al contrario o joderlo, pero yo fui imparcial y no me dejé influenciar por nadie, y menos por alguien de un partido que está en contra de los matrimonios homosexuales. No soy yo muy político que digamos, pero por ahí no paso.

Conversaciones absurdas sobre Fernando Alonso, el culo de la votante número 145 y la diabetes del segundo vocal adornaron mi mesa durante 13 interminables horas…Y encima, al final, no nos cuadraban los votos por uno. Menos mal que el representante del ayuntamiento (que era maricón y me sonaba de haberlo visto por ahí) tuvo la brillante idea de que pusiéramos un voto en blanco para que cuadrara. “¿Todos de acuerdo?”, y se oyó al unísono... “¡SI!”. Y es que la gente tenía más ganas de irse que Rita Barberá de celebrar su victoria con una botella de vino y un coño.

En fin, una experiencia más que no quisiera repetir en lo que me queda de vida.

Ah, y para postre (nunca mejor dicho) un interventor del PP pasó una bandeja de dulces, me comí tres y aún sigo vivo. Qué extraño...

Ley de blogger.

2007-05-24T13:16:00.001+02:00

¿Por qué todo el puto mundo termina diciendo “adiós” a su blog?

No descubro nada si digo que la vida son momentos que se unen a modo de bolas chinas, pero eso no quita para que sienta rabia cuando alguien con el que disfruto leyendo cierra una etapa a golpe de portazo y, junto a ella, su propio blog, dejándome con la nariz aplastada y tres palmos de la misma.

Lo que en un momento fue importante termina siendo un pasado rancio y sin sentido, un ramillete de letras que se diluye entre billones que ocupan la red..., esa es la sensación que me deja. Como cuando te comes una fruta demasiado verde y se te queda la boca rasposa..., es ese sabor desagradable que termina esfumándose cuando engulles algo dulce o bebes agua.

Aparece gente, se va otro tanto. Y me acuerdo de algunos con cariño y, a la vez, me cago en ellos y en los buenos momentos que me hicieron pasar. Esos mismos momentos que decidieron poner a secar en un cordel como si de un embutido se tratase..., supongo que, para que con el paso de los años, sepan mejor.

Y lo que más miedo me da es que algún día, tarde o temprano, terminaré haciendo lo mismo. Es inevitable. Es ley de blogger.

Escaleras ascendentes.

2007-05-18T10:13:00.000+02:00

Y me doy cuenta de que la vida debería ser una escalera del metro de Valencia; ascendente y donde todos los obstáculos se tuvieran que poner por educación a la derecha y, así, dejarte libre el lado izquierdo para avanzar hacia arriba sin problemas..., hacia el sueño.

Y desde que estoy aquí me doy cuenta de que sueño con más intensidad... No sé si será esa la razón, pero él dice que duermo con el ceño fruncido. Quizá me duerma enfadado, pensativo o frunza el ceño ante la imposibilidad de fruncir todos mis sueños hasta sacarles el jugo y poder pegarles un trago hasta emborracharme con ellos.

Y sueño que en sus brazos me siento como si fluyera en líquido amniótico, que nuestro día a día es el cordón umbilical por el que me alimento sorbito a sorbito y la placenta es como el sombrero de nuestras coincidencias y señales. Hasta que finalmente me doy cuenta que no es un sueño.

Y avanzo un peldañito en la escalera del metro que es la vida... Ese metro dónde la gente se escruta las caras como si estuviesen jugando a polis y cacos, intentando encontrar al culpable..., sin darse cuenta que los culpables son ellos mismos.

Y no me queda otra que volver a dormir dejándome llevar lentamente por el sonido de escalera mecánica ascendente que es su respiración. Hacia arriba..., hasta allí.

El ObserCLAtori: la crónica.

2007-05-12T20:32:00.000+02:00

Al final parí un fin de semana movidito… Con razón no paraba de darme patadas en la barriga durante toda la semana.

Me encantó conocer a Claradriel y poder “pekar” con ella. Apareció con un regalito (el de la foto) y con una inmensa sonrisa de colores (a juego con su ropa) que no desapareció en ningún momento. Su vitalidad, sus anécdotas, sus despistes y su autenticidad me cautivaron por completo. Un gustazo conocer a mí María de Medeiros valenciana. Y es que si yo fuese lesbiana o hetero (esto es más impensable) se iba a enterar…

Festival Observatori 2007

-¿Esa es Marge Simpson?

-No, es una moderna.

Bien podría ser ese el resumen del día 11 en el Festival Observatori 2007, pero como veo que queda muy poco musical especificaré un poco más.

Dorian - A cualquier otra parte

Los catalufos Dorian salieron a escena en el Palacio de las Artes y las Ciencias como si aquello se tratase de un desierto, porque no había ni Dios... Mientras se iba llenado, y con un sonido pop-electrónico más que pegadizo, los Dorian hicieron las delicias de los que allí estábamos coreando sus canciones y meneándonos modernilmente... En el el caso de que no te gustara su música ya estaba el cantante con su camiseta talla “S” para enseñar el caminito de pelos que bajaba del ombligo hacia su poppy-polla y, al mismo tiempo, también podías deleitarte con la moderna de la chistera de lentejuelas (véase la foto) que llevaba una guitarra de juguete, unas medias multicolor y, a la vez, hacía pompas de jabón (todo una showoman con ganas de protagonismo). El concierto fue corto pero bueno y divertido…, como un polvo con el cantante, vamos.

Jay-Jay Johanson - She doesn´t live here anymore

Lo primero que pensé al ver salir a Jay-Jay Johanson fue “Coño, no se parece tanto a Doña Rogelia como yo creía” y “A este le hace falta meterse entre pecho y espalda dos o tres paellas de conejo seguidas”.

Jay-Jay no se mueve en el escenario, es estático y algo soso…, lo que se mueve es su voz. Se te mete por el oído de inmediato y luego se va insertando por cada uno de los recovecos de tu cuerpo hasta que todo tú eres Jay-Jay.

Su música se fue apoderando de nosotros con un directo perfecto y sublime. Fue algo etéreo, casi como el propio Jay-Jay. Sin duda vimos a uno de los grandes..., anoréxico pero grande. Menuda paradoja.

Pura anécdota.

2007-05-10T10:14:00.000+02:00

Burjasot ahora huele a vómito..., al menos a eso me olió el pasado domingo cuando regresé. Y lo más extraño es que me sentí como en casa, claro.

Este es un sitio bastante singular. Sin ir más lejos el otro día nos encontramos a un hombre de mediana edad tirado dentro del portal de nuestro edificio, sin poder moverse ni hablar y, sorprendentemente, sin olor a vino o a otra sustancia alcohólica que se preciara. Mi compi de piso (cual heroína lesbiana y en plan Xena total) se movilizó y llamó rápidamente al 112. La ambulancia tardó bastante poco, la policía menos aún, y la madre del sujeto apareció por allí tan tranquila mientras contaba que tenía una orden de alejamiento para que su hijo no se acercara a ella a menos de 50 metros... Aún no sabemos si hicimos bien en ayudar a semejante elemento.

Mis compis de curro no son de burjasot, pero también son singulares... Hay un chico que suele llevar la misma ropa durante tres días seguidos, con barba, poco pelo, ojos ratoniles y que, según me han contado, en vez de bajar en el descanso se queda mirando la pantalla del ordenador durante diez minutos..., y yo me pregunto si es que la niña de Poltergeist le habla al otro lado de la pantalla, porque sino no me lo explico. Lleva las uñas asquerosamente largas, me recuerdan mucho a las de Drácula de Coppola, sin embargo, lo más chocante, es que tiene unas manos bonitas, finas, ágiles y algo hipnotizantes…, debe ser por culpa de la asociación que hago con Drácula y mi pasión por ese personaje histórico. El otro día, sin venir a cuento, dijo “tengo la intuición de que la próxima llamada va a ser una mujer y me va a contestar la encuesta”, y efectivamente pasó eso... Tengo miedo. Esta tarde miro a ver si tiene sombra.

Y mañana me voy al festival Observatori 2007. En un principio los organizadores dieron por hecho que actuaría Patrick Wolf y lo pusieron en todos los carteles anunciándolo a bombo y platillo. Y ahí que fui yo cual correcaminos a punto de darle una angina de pecho a comprar la entrada, hasta que, pocos días después, me enteré que Patrick no estaba confirmado y que, finalmente, no iba a actuar. Cabrones, ¡eso no se le hace a todos los modernos y maricas de españa! Pero bueno, siempre quedará Jay Jay Johanson y mis recién descubiertos y adorados Dorian.

Por cierto, doy las gracias desde aquí a Borjamari por hacer una crítica de este blog y del menda que lo escribe. Debo confesar que no sabía la existencia de su blog y que fue gracias a Sansara que me avisó. Es extrañísimo que opinen de ti y, si digo la verdad, cuando terminé de leerlo tuve sentimientos encontrados, pero no deja de ser curioso y, en bastante medida, reconfortante que hablen de uno en esos términos (teniendo en cuenta la caña que le da a la gente) y sobre todo después de un post como éste, totalmente insustancial y que es pura anécdota. Sin más.

Retazos de vidas que no me pertenecen.

2007-05-01T03:22:00.000+02:00

Y en la estación de autobuses (fuente de inspiración continua para unos ojos como los míos) observo como un chico hace malabarismos con un yoyó para impresionar a su amiga que, desde la ventana del bus, lo mira divertida tras haberse despedido con un par de fríos besos. Y deduzco que lo que él quiere es hacer malabarismos con sus sentimientos y decirle que la ama, pero no es lo suficientemente valiente para hacerlo. Sólo se atreve a comunicárselo a través del yoyó. Y hace la figura del perro para decirle que no le importaría que lo tratara como a uno de ellos, y le enseña como se hace el puente para intentar construir uno hacia su vida y caminar por él sin miedo a caerse, y le muestra con gran destreza cómo se hace un triángulo pensando que podría ser perfectamente su pubis mientras el yoyó entra y sale, y finalmente hace la figura de la Torre Eiffel para poder viajar con ella a París aunque sea a través de los hilos de su ajado yoyó. Es lo único que le queda… Ella, sin embargo, ríe medio desganada deseando llegar a casa.

Y en el trabajo una de mis compis nos cuenta como se encontró con una travesti brasileña de dos metros de altura en un local de mala muerte y que, poco después de conocerla, lo primero que hizo fue enseñarle cómo podía echar leche por las tetas, demostrando lo que pueden hacer las hormonas. Después se la llevaron a casa y confesó que era puta y que quería tocarle el culito a su compañero de piso… Yo, sin embargo, me imaginé a ese chico acurrucado en el regazo de la travelo mientras ésta le daba de mamar y le acariciaba el pelo canturreándole una canción brasileña. Me pareció una imagen muy tierna. Casi religiosa.

Y el mismo día otra compi de trabajo llega dos horas tarde con la cara desencajada y nos cuenta que los bultitos que tenía su novio de 21 años en el cuello es cáncer. Y entonces la empatía se apodera de mí y me hundo un poquito con ella…, no puedo evitarlo. Y no entiendo bien por qué pasan las cosas, con qué fin. Y me cae encima la plancha del egoísmo. Y lo único que quiero es llegar a casa para comprobar que él está allí haciendo la cena, poder respirar tranquilo y decirle mientras duerme que no se muera nunca.

Y mis ojos lo miran todo extrañado. Al yoyó enamorado adoptando diferentes figuras, a la travesti dando de mamar a aquel chico y a mi compañera de ojos rojos que se fuma un porro mientras piensa que es la vida la que se está fumando, poco a poco, la vida de su novio.

"Pocoquedecir"

2007-04-25T12:43:00.000+02:00

Las cosas siguen igual (como ya dije en otro post), tan igual que parece que todo se haya sumido en una especie de bucle atemporal. Yo lo llamo el bucle de “losdiasqueparecengemelos”. Y me pregunto..., ¿tan dificil es tener un parto de días que no se parezcan los unos a los otros?

Eso no quiere decir que vayan mal, simplemente que van igual..., y lo que me da miedo es que llueva pegamento y todo se quede paralizado. Sólo espero que no llueva Loctite, que eso sí que sería jodido. Y es que cada día, y desde hace unos años, me venía cayendo encima un chaparrón de pegamento, que por otra parte eso de estar colocado todo el día no estaba mal, pero lo de no poder despegar los pies del suelo para dar un paso adelante no mola nada. Malditas borrascas inmovilizantes, malditos paraguas con agujeros de la marca “vamosahacertelapuñeta”.

Cambiando de tema, tengo un jefe pepero a morir. De esos que van a las manifestaciones de la familia con la mochilita y que es supereligioso. Lo curioso es que también es un salido de mierda que babea por todas mis compañeras de trabajo y que cada vez que me bajo con alguna de ellas a hacer el descanso (soy el único chico) me dice “¡A ver qué hacéis, eh!”, y yo pienso “Como no sea encaje de bolillos”... Pepero y ciego, vamos.

El pobre, a parte de gilipollas, no es muy agraciado físicamente (qué políticamente correcto soy), y el otro día una compi y yo disfrutamos de lo lindo cuando nos contaba, con una fanfarronería supina, que el sábado pasado pudo haber echado siete polvos de no haber tenido novia, que fue un no parar de ligar, una detrás de otra y así hasta siete… Mientras tanto, aderezaba el relato con unos movimientos sexuales de cadera y pelvis, quedando nosotros totalmente espeluznados ante semejante alarde "heteruzo"... Y lo peor es que se queda embobado mirándole el culo a la jefaza suprema, la cual, por cierto, podría sustituir a la bruja del oeste del mago de oz (es clavaica) y además dicen que es lesbiana y algo drogadicta..., la jefaza, no la bruja del oeste.

Menos mal que, a día de hoy, luce el sol y hace que sude todo lo malo que llevo dentro. Y me alegra que ya no llueva pegamento, pero sé a ciencia cierta que el sol puede hacer que los sueños y las ilusiones se vayan derritiendo poco a poco… ¿Alguien tiene cubitos marca “yoymiscojonesnonosrendimos”?

La monja, el presente y el demonio gozando.

2007-04-14T18:25:00.000+02:00

La monja quiere ponerse en los asientos de delante del bus para ver bien la autovía y comprobar que no nos cruzamos con el demonio o que, en su defecto, no lo recogemos mientras hace autostop. Lo primero que le dijeron en el convento es que nunca se sabe dónde te lo puedes encontrar y ella recuerda que cuando escuchó eso, siendo una simple novicia, no pudo evitar echarse mano a sus partes bajas y despedirse de ellas con el dedo.

Yo, mientras, reprimo las ganas de decirle a la gente que cuando se apeen deberían bajarse la parte de atrás del pelo, que de apoyarse en el reposacabezas se queda todo hecho un cuadro y para arriba, pero la gente parece no preocuparse de tener un bache en plena cabeza, solamente de los baches de sus vidas. A la vez que reprimo esos pensamientos me dedico a mirar por la ventanilla y ver el presente pasar.

Es curioso, para algunos el presente pasa como las montañas que observo a lo lejos, lenta y reposadamente, mientras que para otros el presente es más bien como los árboles al pie de la carretera, que van pasando fugazmente uno tras otro con la rapidez de un parpardeo... El viaje es el mismo para todos, pero ya sabemos que las sensaciones son diferentes. Allá cada uno con la decisión de que su presente mire a las plácidas montañas o a los fugaces árboles.

Y alguien se levanta para decirle a la conductora que una chica ha ido al cuarto de baño del bus, se ha dejado la puerta medio abierta y que por atrás huele fatal... Sin embargo de lo que no se dan cuenta es que la culpa del nauseabundo olor no ha sido por el apretón de la chica, sino por nuestros propios presentes que, poco a poco, se van escapando por el tubo de escape para que venga el demonio detrás, los recoja uno a uno y se haga unas bolas chinas con ellos para, inmediatamente, metérselos por el culo.

Cómo disfruta con eso el cabrón.

Amy Winehouse - You know I´m no good

Tiene que ser...

2007-04-07T14:24:00.000+02:00

Tiene que ser duro que hagan un busto de ti, te plantifiquen en mitad de un parque y nadie te conozca. Media vida siendo alguien para luego morirte y pasar a ser el más absoluto de los nadies.

Tiene que ser raro ser mierda y no poder quitarte las moscas de encima, sino todo lo contrario.

Tiene que ser duro ser paloma y que todo el mundo te odie porque resulta que transmites enfermedades a los humanos. Como si nosotros no nos pudiérnamos transmitir enfermedades los unos a los otros...

Tiene que ser raro confundir la oreja de un negro con una palmera de chocolate... Y aún tiene que ser más raro recibir tremenda dentellada en la oreja por la confusión.

Tiene que ser raro, y de hecho lo es, pasear por una ciudad que no es la tuya y que al probarte sus calles como si de un guante se tratase te des cuenta de que no encajan, que son demasiado grandes y que te queda todo holgado.

Tiene que ser duro acabarte la vida de un bocado, ir a la nevera para descongelar otra ración y ver que ya no te queda ningún trozo más.

Del 1 al 10...

2007-03-31T19:16:00.000+02:00

La vida sigue igual, como diría Julio Iglesias. La vida me da sueño, como diría el que os escribe ahora mismo. Bostezo los minutos, eructo los segundos… Pero hoy no, hoy os contaré cosas superfluas.

En la entrevista del otro día, esa que era “una primera toma de contacto” sin ningún puesto de trabajo en juego, el entrevistador, un hombre de unos 30 vestido informalmente y de pelo largo, me recibió de la siguiente manera…

-¿Qué tal tío, qué te cuentas? -fue su primera frase seguida de un fuerte golpe en mi hombro y de un poco de desconcierto por mi parte-. ¡No llevas corbata como en la foto de tu currículum, eh! –dijo seguidamente y sonriendo.

-Ni tú tampoco –dije demostrando que también sé jugar al “buenrollismo” y con una amplia sonrisa en mi boca.

El caso es que decía palabrotas cada dos por tres, “¡Cojonudo, tío, cojonudo!”,y mostraba una actitud totalmente compadrera conmigo, lo cual me relajó, todo hay que decirlo. Me contó, entre otras cosas, que en esa empresa todos se llevaban fenomenal y que incluso se iban a hacer actividades al aire libre como, por ejemplo, la tirolina… Outdoor que se llama.

Me llamó mucho la atención el buen rollo que se respiraba por las oficinas y que él mismo irradiaba. Tanto me llamó la atención que no sé si me lo creo… Yo siempre he pensado que un buen ambiente en el trabajo es importantísimo, casi primordial, pero es que parecía todo la montaña de Heidi, sólo faltaba Blanquita con su cencerro correteando por el pasillo.

Donde estoy currando ahora también hay muchos “jijijís” y “jajajás” de los jefes para con nosotros, los pringaos del pinganillo…, pero ya me ha advertido una compi que lleva allí mucho tiempo que todo es fachada y falsedad… Y no deja de llamarme la atención que detrás de una sonrisa se puedan esconder unos colmillos bien afilados. Ahora no sólo vale con hacer un máster de algo para especializarte y encontrar un curro decente, sino que tienes que hacer un curso para encontrarte gente falsa tras sonrisas que sólo son maquetas, que no digo yo que el entrevistador de pelo largo lo fuera, pero es que no me fío ni de mi sombra.

Y entre todo eso sigo haciendo entrevistas telefónicas y encontrándome con gente grande. Como aquella señora a la que pregunté “En una escala del 1 al 10, donde 1 es totalmente de izquierdas y 10 totalmente de derechas, ¿dónde se posicionaría usted o sus creencias políticas?, y ella me contestó “¿yo?, ¡yo no soy de nadie!..., yo sólo soy del coño de mi madre.”

Que sí, que viva la gente y el coño de la madre de esta señora.

Patrick Wolf - The Magic Position

"Ensurrealizaciones"

2007-03-24T13:50:00.000+01:00

Y se arrancó un jirón de desasosiego para ponérselo de antifaz. No sabía si le quedaba bien o no, pero hacía tiempo que vivía de esa manera y no se llegaba a acostumbrar del todo.

Mascullaba esperanzas que terminaba escupiendo al suelo y, estúpidamente, las suplantaba por negros pesimismos que, poco a poco, se le insertaban por dentro de las muelas, dónde le era tremendamente difícil llegar con el palillo de la confianza.

Y su mandíbula crujía oxidada por haberla regado de cobardía durante tanto tiempo… Y el soniquete que salía de ella conformaba una especie de concierto nocturno que no le dejaba dormir de un tirón.

Llegó a la conclusión de que el “todo llega” que le decía todo el mundo no le hacía sentirse seguro, pero sus abrazos sí que lo hacían… Con eso le bastaba.

De levedades que pesan.

2007-03-18T09:27:00.000+01:00

Tengo miedo. El router del ordenador de mi amiga P. ha muerto, así que mi contacto con el mundo cibernético queda reducido a los fines de semana que pase en mi casa (como ahora) y poco más. Me viene de puta pena porque veo que la búsqueda de trabajo por Internet es la que más “resultado” da..., sin contar el enchufismo, claro. Ese se lleva la palma.

Sigo sin encontrar un curro de lo mío, pese a haber hecho alguna entrevista que otra y que una empresa se haya interesado por mi currículum y me haya citado, aunque sin ningún puesto de trabajo en juego, sólo para “una primera toma de contacto”. Pero señora, yo lo que quiero es un curro, no verle la cara o tomar un café con usted. En fin..., las cosas son como son.

Entre tanto, y jodido tal que Milhouse en la foto, soy entrevistador telefónico, algo totalmente temporal, circunstancial e infernal. Mis compañeras son chicas superjóvenes, de esas que hablan de hacerse tatuajes como regalo de aniversario (“pero tía, ni se te ocurra tatuarte el nombre de tu novio, eh”), mientras mastican chicles light y un poco de su propio maquillaje.

Mi cometido es el de llamar por teléfono con la agilidad de las piernas de campanilla bailando swing, y preguntar a la gente de un determinado municipio valenciano sobre cuestiones socio-políticas (cómo se nota que vienen las elecciones) de una manera tan amable y adorable que me tienen que decir, por la buena de Dios, a quien votó en las últimas elecciones y a quien votaría de celebrarse mañana... Obviamente me he encontrado de todo, desde gente que vota al partido cannábico, algún falangista suelto y otros que no se pronuncian porque “quemaría a todos los políticos”... Mientras tanto, un ramillete de contestadores “amenizan” las llamada fallidas, como ese del himno del Valencia C.F., el de los niños de la casa haciendo “el gracioso” o aquel de las frases “ocurrentes”..., y yo no quemaría políticos, ¡qué va!..., yo quemaría esos contestadores tan horrendos, ¡pero de un fogonazo!

Por cierto, le tengo especial cariño a aquella señora que tras preguntarle si sabía cual era el partido de la oposición del actual ayuntamiento de su pueblo me contestó “Sí, sí, claro que sí..., Antena 3”

Y es que si no fuera por estas pequeñas anécdotas caería fulminado encima de mi propio pinganillo.

Puntúate.

2007-03-13T13:05:00.000+01:00

Foto: Izima kaoru

El otro día iba por la autovía y mis ojos se posaron en unos letreros pegados en la parte de arriba de unos puentes por entre los cuales teníamos que pasar para llegar a casa.

En lo alto de cada uno de ellos yacían cifras tales como “5.5”, “6”, etc., que, se supone, iban informando de la altura de los puentes a los camioneros despistados, tanto a aquellos que fueran en búsqueda de un negro que los empalara vivos como a los que no.

Pues sí, esa sería la explicación lógica, pero yo imaginé otra cosa… Esas cifras representaban para mí la puntuación que un jurado experto en suicidios iba poniendo a los saltos de la gente que se subía allí para tirarse y acabar con su vida. Casi como los saltos olímpicos, pero sin agua debajo…, sólo con la satisfacción de hacer un tirabuzón y encontrar la muerte en forma de duro asfalto. Y es que para algunas personas el asfalto es más blando que la propia vida.

Creo que la máxima nota se la llevó alguien al que puntuaron con un 7.5. Tuvo que ser un gran salto…

Con la caja de música a otra parte.

2007-03-05T12:32:00.000+01:00

Foto: Lullatone

Yo no sé si la vida es como una caja de música de esas que tienes que estar dándole cuerda todo el rato para que no se pare, pero el caso es que a mí ya me están empezando a salir agujetas en el brazo derecho.

Yo no sé si la vida es como una caja de música de esas con una bailarina dentro que no para de dar vueltas y más vueltas, pero el caso es que a veces noto que me mareo, me paro en seco, miro hacia abajo..., y yo no me encuentro el tutú por ningún lado.

Yo no sé si la vida es como una caja de música a la que le faltan algunas púas y por eso suena desafinada, pero muchas veces lo parece.

Yo no sé si la vida es una puta caja de música..., lo que sé es que, cuando el soniquete que desprende me cansa, tengo que inventarme nuevas melodías con la punta de los dedos, así que de vez en cuando hago sonar las teclas de la imaginación y el absurdo para que todo suene diferente. O al menos lo intento, señora Maripuri.

-Muy bien, hombre, eso está muy bien... Errrrrr, me has dicho que te ponga cuarto y mitad de costillas de cerdo, ¿verdad?

Audio: Lullatone - Music Box Samba

Petit à petit (poco a poco)

2007-03-03T14:23:00.000+01:00

¿Qué hago con mi vida?

a) Seguir haciendo trabajos puntuales de mierda hasta que salga algo de lo mío.

b) Buscar algo más “estable” que me dé dinero pero que no me motive porque no tiene nada que ver con lo que he estudiado.

c) Seguir luchando y buscar un buen puesto ajustado a mis competencias y a mi formación y experiencia.

d) Quedarme en casa y tocarme los huevos a dos manos hasta intentar batírmelos y esperar que me toque la bonoloto.

Dentro de poco voy a acabar pensando de esta manera, en plan opciones, ya que me han vuelto a llamar para hacer encuestas telefónicas y de calle, así que, por el momento, prefiero marcar la a) y joderme vivo. Sé que la opción c) lleva más tiempo y es más dura, pero como soy algo cabezón, pues…

Aún sigo de Murcia a Valencia y de Valencia a Murcia sin estar en ningún sitio en concreto. Un día puedo estar allí y otro día puedo estar aquí. Ya casi confundo el olor a mierda de Burjasot con el de las cabras que pasean por las calles de Murcia... (ejem…, a más de uno le gustaría que esto fuera verdad). Pero la principal diferencia entre las dos es el inframundo que sigue siendo el metro, y ahora en pleno periodo pre-fallero ni os cuento.

Aquí en Valencia, que aún no la conozco mucho, he aprendido a que si quedas con alguien en un sitio en concreto dónde hay una estatua tienes que cerciorarte de que no haya otra a escasos metros que haga que te confundas y esperes tú en una y la otra persona en la de al lado, como dos pasmarotes. Eso fue lo que me pasó cuando quedé con el blogger Le petit écolier, un accidentado comienzo para un estupendo encuentro.

Como sabe de mis gustos “frikérrimos” tuvo el detallazo de regalarme unas chapas con la cara de la Duquesa de Alba y otra con el Fary, ni que decir tiene que me encantaron. Paseamos, charlamos mucho y fluidamente, nos cruzamos con un número considerable de monjas (siempre que veo alguna me acuerdo de aquella canción de Putilatex “toda la tarde en el convento el tiempo pasa muy lento. Toda la tarde haciendo pasta, te pasas la cuchilla…, ¡vas rasurada!”), comimos un bocata de calamares en un césped mientras escuchábamos tocar a un “encantador de cobras”, observamos un nido en lo alto de una rama y se me ocurrió preguntar de coña y maliciosamente (ya que sé de la conciencia ecológica de le petit) “¿¿¿¿¿le tiramos piedras?????” y su contestación totalmente escandalizada de “¡¡Nooooooooooo!!” me provocó una carcajada de ternura, tomamos un café en una cafetería muy particular regentada por una marica hindú, recogimos unos folletos de concursos literarios en su facultad de modernas estiradas, conoció a mi chico y nos invitó a la casa de cultura de su pueblo a escuchar a una cuentacuentos japonesa… Todo un “petit placer” que espero que se repita cuando esté por aquí más de seguido.

Por cierto, ahora que caigo, odio las fallas.

Rita te lo suplico, sálvame como a un ninot indultado.

Sobredosis de cansancio.

2007-02-25T20:25:00.000+01:00

El otro día un drogadicto me reconoció..., y no porque hubiéramos sido compañeros de papelina, sino porque hace un año o así me paró por la calle e intentó convencerme de que se dedicaba a la “humanitaria” labor de limpiar los jardines de jeringuillas (digo yo que las que él mismo usaba) y a repartir condones a la gente a cambio de “una ayudita”. Recuerdo que lo miré y le dije “pero esa labor ya la realiza el comité antisida y no piden nada a cambio”. Creo que lo dejé descolocado y no sé qué zarandajas me contraría, lo único que sé es que la otra noche aún se acordaba de mí… Me quedé con las ganas de decirle “La próxima vez que nos veamos será en el infierno, amigo mío, y ahí tengo entendido que no hace demasiada falta los condones”.

El otro día también me manché los pantalones de aceite y no, no es porque mis poros supuren esta sustancia (algunos ya estaban deseando poner ese malintencionado comentario) sino por una revoltosa gota de la ensalada. Mi madre me dio un spray de esos que si lo aplicas en la mancha al poco tiempo desaparece... Es curioso como se va formando una capa blanca encima de la mancha y acaba absorbiéndola por completo. Casi inmediatamente se me ocurrió la idea de rociarme entero con ese spray para que absorbiera todas mis manchas internas y que, finalmente, yo mismo terminara desapareciendo, pero creo que el producto era algo tóxico y habría sido peor el remedio que la enfermedad. Una pena.

Hoy estoy cansado, y no porque haya dormido poco (aunque lo he hecho mal e intermitentemente)… Me he levantado cansadísimo, como si durante toda la noche hubiese soportado en mis espaldas el peso de todo el tiempo perdido que ha ido engordando y amontonándose durante mis últimos años. Que sí, que Manolo García dice que "nunca el tiempo es perdido", pero yo odio a Manolo García y su música que “suenasiempreigual”, así que no me vale.

El cansancio de lo que no ocurre afecta y me cansa más que el cansancio de lo que verdaderamente ocurre. No sé por qué cojones pero es así. Y a Manolo García que lo follen.

Obsesión musical aderezada con un sutil recuerdo reciente.

2007-02-23T16:44:00.000+01:00

Guillemots - Made up love song#43

Y una lágrima sigue los raíles de mi cara mientras oigo pasar el metro a escasísima distancia..., justo el mismo que todos los días va viajando como una lágrima por los surcos de la cara de la tierra.

... The best things come from nowhere...

Horneando la vida.

2007-02-20T14:51:00.000+01:00

Y mientras escucho cómo las tijeras cuchichean entre si detrás de mi oreja, miro el reloj del horno con cierto ensimismamiento y admiración por algo que aún perdura después de tantos y tantos años, aunque sea poco y mal.

Observo quedamente como los números salen y se van metiendo dentro del horno uno detrás del otro, con cadencia militar, con aroma a fracaso, con los hombros caídos, con los ojos cerrados... Y supongo que es porque, de alguna manera, los minutos quieren descongelarse, los segundos ser gratinados, los unos retorcerse, los ceros despegarse, los treses arrastrarse, los cincos ampollarse la barriga con las quemaduras, los nueves dar cabezazos para salir de allí, los ochos adelgazar a modo de sauna, los sietes ser los héroes de la cuadrilla (por eso de la suerte)..., y así conformar un tic-tac con otro color más doradito y saludable mientras bailan la danza de la muerte bajo las luces de "neón" del grill.

Y ansío escuchar el “ding” para abrir la tapa y encontrar mis horas recién hechas, en su punto y listas para ser vividas, sin embargo lo único que escucho son los quejidos de las tijeras y los suspiros entrecortados de un peluquero ex-fumador cuyos minutos están casi tan carbonizados como sus propios pulmones.

Hay que joderse.

Audio: Fatima meets Kuriaki - Carillion

Vuelta a la selva.

2007-02-11T14:51:00.000+01:00

Burjasot ya no huele a mierda. Se ve que la lluvia se ha llevado el olor a otra parte.

Pues sí, he vuelto a casa de mi amiga P., que sigue odiando-amando a su ex y ambas protagonizan “El Perro del Hortelano II: El ladrido de las bollos” porque es que la otra ni come ni deja comer, oye. De todas maneras veo que mi amiga está bien, alegre, contenta y me quedo más tranquilo al oírle decir que le gusta mucho llegar a casa y vernos en el sofá o pululando por allí.

Enfrente de donde vivimos hay una Iglesia que no tendría nada de particular si no fuera por la pantalla luminosa al más puro estilo “marcador de baloncesto” que hay colgada en la fachada y que reza: “Te invitamos a usar el silencio de este lugar para hablar con Dios”, entre otras frases absurdas de colores chillones. La cosa tiene historia, y es que los feligreses ganaron la susodicha pantalla al estar 24 horas seguidas rezando el rosario… Yo imagino que era elegir entre eso o el suministro gratis para un año de hostias sagradas. Ellos optaron por el marketing e hicieron bien.

Me han llamado para trabajar haciendo encuestas en una galería superpija de Valencia, de esas donde un traje de chaqueta negro normal y corriente cuesta 200 € y hay más visones y cacatúas por metro cuadrado que en el Rey León. El caso es que acepté porque era algo puntual (cinco días) y sólo por la tarde.

No es muy divertido estar 5 horas de pie intentando parar a la gente y que te respondan a una encuesta soporífera, por eso me he encontrado muchas frases de señoras cargadas de bolsas en plan “ay no puedo, tengo mucha prisa", pero yo creo que, en realidad, lo que pasaba era que no podían contestar a las preguntas por si se les saltaban las costuras de la cara… Nunca he visto tanta operación junta, virgensanta. Sin embargo me he encontrado gente amabilérrima, como aquella chica embarazada que leía la revista “Cáñamo” o la brasileña del bolso de Channel que me tocaba el brazo cada dos por tres y se reía como si tuviera unas bolas chinas permanentemente insertadas en su interior.

Han sido sólo cinco días encuestando y yo lo que quiero es trabajar de lo mío, pero algo es algo. Por cierto, sigo odiando el metro, sobre todo cuando entras y te agarras a una barra que anteriormente ha sido tocada por alguien y la notas caliente y resbaladiza..., ¡qué ascazo!…, aunque ahora que lo pienso, si fuera una polla no me daría tanta grima.

Siento ser tan ordinario. Dentro de unos días vuelvo a mi ciudad y buscaré mi sensibilidad perdida, lo prometo.

Qué mareo.

Esperando lo esperado.

2007-02-03T11:18:00.000+01:00

“Lo esperado solamente es el comienzo…

… Lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas”

Anatomía de Grey 3x13 “Great Expectations”

En cierta manera estoy de acuerdo con los guionistas de Anatomía de Grey, pero quizá matizaría algo. Yo quiero cambiar mi vida (estoy en ello), eso es lo que espero, poder conseguirlo… Espero empezar a vivir en una ciudad que no es la mía, espero encontrar un trabajo allí, espero alquilar un piso, espero aprender a poner una lavadora, espero ser más independiente, espero hacerme con las calles (que no hacer la calle), espero conocer gente nueva, espero no agobiarme, espero vivir con él y seguir aprendiendo juntos, espero viajar, espero ir a conciertos, espero seguir manteniendo las amistades de siempre, espero empezar a vivir, espero… También lo que uno espera puede cambiar tu vida, ¿no? Lo inesperado ya vendrá (nunca me gustaron las sorpresas…), y si viene y cambia más cosas, pues que sea para bien, ¡cojones!

Audio: Alanis Morissette - No pressure over capuccino

Caen copos, caen gotas.

2007-01-30T20:11:00.000+01:00

Gracias por enseñarme la nieve, y gracias también por no dejar que tenga frío cuando la gélida incertidumbre me acecha con sus soplidos.

A veces me gustaría que algunos momentos se congelaran en forma de copo de nieve y que, poco a poco, fueran formando una superficie blanca de recuerdos cristalizados que, sin más, quedaran en silencio y en espera de otra gran nevada… Una pronta nevada.

A veces siento que no soy un buen abrigo para él y por eso no puedo evitar mojar los asientos de los autobuses mientras busco rápidamente un arrugado cleanex en el bolsillo de mi pantalón. Es por eso.

Vuelta a casa y hace frío.

Audio: K´s Choice - Almost Happy

Últimos días.

2007-01-26T11:37:00.000+01:00

Foto de un par de esculturas de Robert Indiana expuestas por las calles de Valencia

Burjassot tiene su punto, no os creáis. Por ejemplo el otro día, llegábamos a casa de mi amiga y había un montón de policías con sus recortadas en medio de la carretera ante nuestras miradas atónitas. Lo que más me llamó la atención fue que uno de ellos iba parando a determinados coches y su compañero, mientras, los apuntaba con la recortada por si… ¿escapaban?, no tengo ni idea, el caso es que se lo comenté a mi amiga y nos dijo que seguramente habría habido cualquier chivatazo relacionado con drogas o algo así… Madre mía, y pensar que lo más emocionante de mi barrio murciano era cuando Pepe “El loco” se paseaba por las calles cantando “Marinero de Luces” a todo lo que le daba la voz mientras que sólo paraba para respirar y decir que Isabel Pantoja era mejor que María del Monte… Lo que nunca me quedó claro era si se refería a cantando o comiendo almejas…

Pues la semana ya ha pasado y, más o menos, he cumplido el planning que tenía previsto (y todo gracias a ÉL, que se ha portado genial aunque tuviera exámenes y no dispusiera de todo el tiempo del mundo). Ahora sólo queda esperar mientras imagino que la suerte me roza con un dedo y no precisamente para señalarme mientras se ríe de mí.

No me ha quedado casi tiempo para el ocio ni para quedar con gente, supongo que eso ocurrirá en sucesivas entregas… Por cierto, sigue sin gustarme el metro, y no es porque no lo controle (es más fácil de lo que pensaba), sino porque no me siento cómodo, todo lo contrario, es agobiante, claustrofóbico, apestoso, etc. No le veo el encanto por ningún lado…, sólo logro ver vidas paradas en movimiento.

Y, entre tanto, ayer nos tuvimos que largar de casa de mi amiga porque su ex-amor (esa que tenía otro amor y que se ve que no ha funcionado) volvió para hablar con ella con el rabo (en este caso, la vagina) entre las piernas… Sé que volverán juntas, estoy seguro, porque mi amiga es “tonta” y esté enamorada de ese pedazo de cabrona. A veces no entiendo a las personas, tampoco entiendo el metro, ni el misterio del queso azul, ni los criterios de las empresas para seleccionar a alguien (siendo que me dedico a eso), ni siquiera entiendo la lluvia cuando intenta decirme cosas al estamparse contra el cristal de la ventana… Que hablen más despacio, por favor.

Primeros días.

2007-01-21T14:03:00.000+01:00

Burjassot huele a mierda y su metro a pies pero, salvando eso, todo va bien.

Me he instalado en casa de una de mis mejores amigas que se vino a vivir a Valencia por amor, y desde hace nada ese amor es ex-amor, y ese ex-amor tiene otro amor, y mi amiga está hecha una auténtica mierda (¿será por eso que Burjassot huele tan mal?), y, por donde quiera que vaya, suele canturrear esa canción de Tonino Carotone “Me cago en el amor”.

Su casa no está mal, la única regla que me impuso para vivir (temporalmente) allí fue que antes de comer nada mirara la fecha de caducidad porque podría morir intoxicado, eso y que no cogiera nada del frigo que se moviera. Su nevera parece el paraíso de una anoréxica, no porque lo sea, sino porque no suele comer allí casi nunca. Eso sí, tiene Internet y me puedo alimentar también de ella (creía que iba a estar más incomunicado).

Todavía no he tenido tiempo de estar solo puesto que mi chico me ha estado acompañando todo el rato. Ayer fue mi primera clase práctica de “cómo coger el metro y no tirarse a los raíles de pura desorientación y desesperación”. Empecé temiendo lo peor cuando no supe ni cerrar bien el callejero que me compré (los hacen a mala ostia con tantos pliegues), justo el mismo que debo llevar bajo del brazo como los monederos de las señoras que van al mercado. Sin un mapa estoy perdido…, nunca mejor dicho, pero bueno, no parece tan difícil como imaginaba.

Los metros no me gustan. La gente invade tu espacio vital y lo único que te queda es mirar caras o cogotes que no siempre te apetece mirar, contar las motas de polvo de tus zapatos y, en mi caso, estar atento para que cuando mi chico me preguntara “¿Cuántas paradas quedan?” o “¿Hacia dónde hay que ir?”, poder responder correctamente al más puro estilo “Saber y ganar”.

Fuimos al centro de Valencia y entregué algunos curriculums vitae en persona, no sin antes cagarme en las bases de datos de empresas valencianas que no están actualizadas y que han cambiado de ubicación sin previo aviso. Sólo pudimos ir a cinco, lo cual me dio a entender que entregarlos en persona va a ser un trabajo más arduo de lo que pensaba.

Y, luego, cuando mi amiga sacó de la nevera un trozo de queso totalmente enmohecido me pregunté que cómo se puede saber cuando el queso azul está malo si, de por si, ya parece que lo esté... Qué cosas.

Audio: Tonino Carotone - Me cago en el amor

"Ilujonado"

2007-01-17T09:20:00.000+01:00

Llegó el momento de movilizarse, aunque sólo sea un poquito.

Me voy a una ciudad que casi no conozco a intentar buscar una vida que, creo, extravié hace unos años y no he encontrado en objetos perdidos. Por circunstancias sólo será una semana (tenía planeado que fueran dos), pero bueno, iré echando viajes cada poco hasta que, si todo va bien, me salga un curro y pueda quedarme allí definitivamente. ¿Cuándo…? I don´t know, señorcicodemivida, I don´t know.

Muchas veces me ha asaltado el remordimiento de haber perdido el tiempo, pero quiero creer que no ha sido así y, como recuperarlo no lo voy a recuperar pues, al menos, quiero hacer algo para avanzar, porque me he dado cuenta que el presente se consume tan rápido que, a veces, da mucho vértigo…, tanto que tengo que pronunciar aquello de “para por favor, creo que voy a vomitar”. Y ahora lo que necesito es vomitar inseguridades, miedos, dudas, etc., para que todo se quede fuera, venga un barrendero y se los lleve al vertedero de las emociones negativas.

No podré actualizar todo lo que yo quisiera, no podré pasarme por vuestros rincones todo lo que desearía…, son tiempos inciertos para éste que escribe. No sé que pasará, sólo sé que necesito hacer algo y esto, espero, sea buen un comienzo.

Por lo pronto estoy “ilujonado”, es decir, ilusionado y acojonado al mismo tiempo, para qué engañarnos. De todas maneras, mañana me iré canturreando una canción de Astrud que dice “no tengo miedo, yo no tengo miedo… al futuro…, no lo tengo”. A ver si de tanto repetirlo me lo termino creyendo.

Audio: Astrud - No tengo miedo

¡Hasta pronto, gente!

Abrazos.

Minutos en la boca.

2007-01-12T01:47:00.000+01:00

Cada mañana Roberto se levantaba sin necesidad de poner el despertador. No había nada que le inquietara o le pudiera robar el sueño, ni si quiera las preocupaciones, los movimientos nocturnos que protagonizaba la hojarasca seca bajo su ventana, la respiración entrecortada de los fantasmas de su armario o el latido del corazón de todos y cada uno de los libros que apilaba por los rincones de su habitación.

Se levantaba de relativo buen humor, siempre con los dos pies a la vez, intentando aferrarse a la tierra con los dedos y estirando los brazos para rozar el cielo y lavarse la cara con él. Guardaba en una pequeña caja marrón todas las legañas que podía..., para él eran la representación física de sus sueños y eso era importante. De esta manera lograba tener todos sus sueños en una pequeña caja en el fondo del segundo cajón de su cómoda y así se sentía orgulloso.

Después de desayunar un vaso de zumo y de vestirse lo más favorecedoramente posible, salía a la calle a dar un paseo sin prestar demasiada atención a los lugares por donde pasaba ya que se los sabía todos de memoria…, era la consecuencia de ir al mismo sitio cada mañana. Mientras paseaba, Roberto sacaba de sus bolsillos unos minutos envueltos en papel maché de diferentes colores y que, curiosamente, nunca sabía de qué sabor iban a ser hasta que les quitaba el envoltorio y se los metía en la boca. Eran las sorpresas de aquellos minutos que le rodeaban… Justo el que tomó esa mañana era dulce. Suave sabor a buenos presagios, pequeña esfera azucarada que jugaba al fútbol con su lengua haciendo un ruido de tic tac.

Se sentó en el mismo banco de siempre dónde la perspectiva de aquel parque inmensamente verde le hacía sentirse un poco Adán en el paraíso, disfrutando de todo aquello que recibía de la vida sin pedir nada a cambio. Era lo que solía hacer…, eso y esperar. Esperar a que los minutos de su vida se le derritieran en la boca mientras jugueteaba con la tela de los bajos de sus pantalones vaqueros, rumiando ensoñaciones con los ojos cerrados que vomitaba nada más llegar a casa.

Pasó media hora, una, o quizá dos, cuando alguien se sentó a su lado con cuidado de no molestar. Fue tan sigiloso que Roberto no se percató de su presencia hasta que notó que su propia respiración parecía estar haciendo un dueto con otra. Abrió los ojos, torció la cabeza y lo vio allí, mirándolo, jugando con las mangas de su camisa, cavilando sobre quién sabe qué, espiando las pupilas de Roberto bajo sus párpados…

-¿Quieres un caramelo? –le preguntó aquel extraño

-¿A qué sabe? –contestó Roberto sin titubear.

-A eternidad.

-Vale, entonces dame uno…, pero sólo si lo compartes conmigo.

-Hecho. –dijo sonriendo mientras lo desenvolvía con suma delicadeza y se lo entregaba.

Audio: BSO Tokyo sora - End Title

Ayumi.

2007-01-08T00:01:00.000+01:00

Foto: Izima Kaoru.

Me estaba mirando. Se llamaba Ayumi y me estaba mirando.

Me contó que su nombre significaba “eco” y, justo en ese momento, decidí que lo iba a pronunciar todas las noches para poder oírlo retumbar en las paredes de mi boca y notar como, poco a poco, bajaba hasta mi estómago mientras se repetía una y otra vez.

Ayumi. Ayumi. Ayumi. Ayumi... Así al menos se quedaría a dormir allí.

Hablaba sin abrir la boca, como si ella también repitiera mi nombre por dentro, pero con esfuerzo pude entender que murió en verano, cerca de un lago, mientras un pensamiento “no dicho” le atravesó la garganta con tal fuerza que no pudo ni despedirse de él. Lo vio alejarse como si fuera uno de esos globos de helio escapado de las manos de un apesadumbrado niño y, acto seguido, dejó de ver con los ojos abiertos.

Ayumi. Ayumi. Ayumi. Ayumi...

Quizá repitiendo su nombre dentro de mi boca se quedara a mi lado el tiempo suficiente para poder hacer amistad con los otros fantasmas que me invadían últimamente y los apartara lejos, muy lejos de mí..., llevándoselos con ella.

Ayumi. Ayumi. Ayumi. Ayu... dame.

Audio: Piana - Early in summer

Peeling interior.

2007-01-04T00:01:00.000+01:00

A veces me gustaría coger el teléfono y pedir cita.

Buscar el número y decir “Sí, es urgente... ¿La razón de mi consulta?... pues mire, sencillamente algo que siempre he tenido ahí y que ahora me molesta y me angustia más que en otras ocasiones”.

Querría llamar a una esteticién para que se hiciera cargo de esos puntos negros que salen en la piel, para que escarbe y expulse de ellos todos los miedos que tengo dentro, para que apriete sin miedo y me vacíe de inseguridades, para que elimine de mi interior cualquier atisbo de agobio o angustia, para que erradique totalmente la incertidumbre que se acumula dentro de mí... Sin embargo en la guía telefónica no encuentro por ningún lado “esteticién de almas” o algo que se le parezca. Lo he consultado y nada.

De lo que estoy seguro es que si encontrara algo similar, entraría lentamente en su local, bajaría mis tristes ojos para mirar su chapa identificativa y lo único que leería en ella sería mi nombre escrito en rotulador. Qué putada.

No sabía que un tratamiento de esos iba a ser tan costoso.

Audio: Alanis Morissette - Hands Clean (Acústico)

El año.

2006-12-29T01:18:00.000+01:00

La otra noche me descubrí andando por las calles de mi ciudad entre medias de una niebla incipiente que le daba a todo un aire un tanto extraño. Me recordó a aquella vez que volvía en coche de una boda con unos familiares y, en una carretera de mala muerte, nos pilló una niebla densa a más no poder. Sentí miedo de verdad porque no se podía ver absolutamente nada, ni por atrás, ni por los lados y muy poco por delante, sólo un leve cacho de carretera tan escueto que parecía que iba a desaparecer de un momento a otro. Teníamos que ir a 20 y, sin embargo, mi corazón iba a 140.

Siento que en mi vida sólo puedo ver eso, un pequeño pedacito delante de mí…, tan a corto plazo como el trocito de carretera que queda visible en una noche de niebla espesa. No puedo ver más allá, no sé lo que pasará cuando me vaya paulatinamente de mi ciudad a otra nueva... Sé que atrás habrá niebla parcial y que si miro veo destellos de luz que corresponden a la gente que quiero y que están alumbrando con el mechero de su amistad, sé que siempre podré volver a sumergirme en ella, sé que mirar a los lados sirve más bien de poco, sé que la vida no es una autopista, sino una carretera de mala muerte, y sé que si miro hacia delante veo niebla que hace que vaya a 20 Km/h…, pero sé que por lo menos voy, o quiero, o debo...

Necesito. Quiero. Debo. Voy.

Me despido del año y de vosotros unos días antes de que el 2006 se esfume ya que lo pasaré fuera y estaré ausente. Sólo deseo para todos unos faros antiniebla potentes y mucha paciencia porque ya sabemos como están los repartos de Correos…, creo que no es mucho pedir, ¿no?

Un beso a todos y gracias por estar ahí este añito, en serio.

Audio: Small sins - At least you feel something

Palomas asesinas.

2006-12-25T10:15:00.000+01:00

Cada año odio un poco más a mis ex-compis de Universidad porque siempre llegan, como mínimo, 30 minutos tarde a la típica comida que solemos celebrar por estas fechas para no perder el contacto y saber los unos de los otros... Pero, claro, el más gilipollas de todos soy yo, que sabiendo lo impuntual que es la gente estoy allí a la hora en punto, cual estaca.

Lo bueno es que, al menos, me da tiempo suficiente para ver cómo funciona una plaza..., con sus palomas mugrientas, sus niños repelentes, sus padres vistiendo el mismo abrigo comprado en la sección de caballeros del Corte Inglés (ese de los botones en forma de colmillo), sus renos navideños hechos de cable y lucecitas y, acompañándoles, mis cojones hinchándose al ritmo del tic-tac del reloj.

Veo como una paloma picotea un hueso e intenta arrancar de él la poca carne que le queda y pienso que cuando alguno de mis amigos se digne a aparecer quiero convertirme en paloma y picarle en los huesos hasta dejarle sólo los cartílagos. Es una reacción de lo más normal, digo yo.

Me llama la atención que ahora la moda sea colgar unos Papá Noël en los balcones de forma que parece que van reptando hasta arriba..., sin embargo hay algunos que, en vez de eso, parece que están ahorcándose con una cuerda o retorciéndose medio moribundos por poder subir y, sinceramente, no me extraña ante semejante espectáculo navideño. Creo que no me importaría echarles una mano y hacerles el toque de la muerte para que no sufran más, pero la primera pareja de amigos hace aparición interrumpiendo mis pensamientos..., y así hasta que, 1h y 15m después de la hora fijada, ya estamos todos... Atacad, palomas, ¡atacad!

En la comida hablamos de nuestras vidas (trabajo, familia, pollas, planes de futuro, parejas ausentes, etc.). Entre los comensales está la pareja albaceteña en la cual ella es mi amiga y él es el típico novio añadido que saca el tema del agua y los trasvases para joder la marrana a los murcianos. “No entres al trapo, que es lo que quiere”, le susurro a una amiga pueblerina cuyo padre es agricultor y ese tipo de comentarios le toca de lleno. La misma que cuando se ríe empieza a dar palmas y batir las manos con tal fuerza que podría causar un efecto mariposa en Tokio totalmente devastador. Un espectáculo andante con pantalones de estos a media pierna y pantis de rayas horizontales (válgamelseñor, con el frío que hace). Y, bueno, también está la amiga que sigue liada con un cura, aunque no lo diga públicamente, pero de ella ya hablé en otro post y no me voy a repetir.

Ya en el café, el marido de mi amada Y., cuenta una anécdota de cómo los canarios están hechos de una pasta diferente a los peninsulares, que todo se lo toman con más calma, y pone el ejemplo de un día dónde, en un grupo de trabajo, estuvieron esperando totalmente desesperados y encabronados a una pareja isleña que no llegaba ni a la de tres, y que cuando por fin aparecieron con ese acento tan dulce y una amabilidad increíble pues no se atrevieron a decirles nada... Y ahí es cuando mi boca se abrió “Vamos, lo mismo que me ha pasado hoy con vosotros, ¿no?” Dije aderezando la frase con una gran sonrisa irónica que todos captaron con risas porque me conocen y saben que no me enfado con ellos por esas cosas aunque hubiese querido ser paloma para desollarlos vivos..., que una cosa no quita la otra, oye.

Y es que estoy seguro que el año que viene todos volverán a llegar tarde y a hacerme la puñeta, pero ahí estaré yo, en punto y deseando volver a verles, ya que por mucho que me queje, echo de menos esos momentos inolvidables que pasé con ellos en la Universidad... Hijosdeputa son, pero les quiero.

Dios mío..., ya llega.

2006-12-20T10:03:00.000+01:00

Ya está aquíííí.......

-Mamá, me voy a la tienda “Electrofone” a darme de alta en la nueva promoción de Navidad. Ahora vuelvo.

-Vale, hijo.

Salgo y pienso que qué sentido tienen esas luces infernales que cuelgan en las calles con dibujitos de campanas tintineando si lo único que tintinea cada vez que las veo es la vena de mi sien derecha.

Madre mía, la gente se hacina dentro de las tiendas como si hubiera una amenaza nuclear, siendo que la verdadera amenaza es esa señora con los ojos inyectados en sangre que compra colonia a dos manos con el fin de desensibilizar las pituitarias de toda su familia.

En fin…, ahí está “Electrofone”. ¡Aleluya!

-Hola, buenas tardes –digo al entrar-. Quiero darme de alta en la promoción de Navidad y una descarga de 5 € cuando puedas.

-¿Estás seguro?

-Mmmmm, ¿sí?

-No, si yo lo digo por la cara que traes… ¿no preferirías una descarga de 10 o 20 €?

De repente me doy la vuelta y veo como un grupo de niños va por la calle cantando al unísono villancicos con sus zambombas y sus gorritos rojos. Noto como el cántico traspasa los cristales de la tienda y llega a mis oídos.

-No, mejor me vas a poner una descarga de 30 €… Creo que la voy a necesitar para poder soportar estas Navidades.

-Vale, pues pasa a la sala de descargas y ponte cómodo. No vas a notar nada y te vas a sentir completamente atontado durante el próximo mes. No te vas a enterar de nada.

-Eso es justo lo que quiero…, no enterarme de nada.

-¡Pues entra, entra!

Arde.

2006-12-17T17:17:00.000+01:00

Dicen que si te echas alcohol en una mano y tienes los santos cojones de prenderle fuego no te quemas…, sólo arde.

No es lo mismo si pones la mano encima de un mechero encendido. Ahí sí que te quemas, te lo garantizo.

¿Cuántas veces has deseado echar alcohol encima de tu vida, prenderla y verla arder pero sin llegar a quemarte? Yo muchas... Y ni que decir tiene que no hablo de quemar el cuerpo físico. No estoy tan mal.

Es algo así como flamearte las ramificaciones nerviosas para acabar sintiendo..., simplemente sentir...

Notar en la piel llamaradas de sensaciones que no queman, sólo arden. Acabar lanzándose a lo bonzo hacia las emociones.

No sabría explicarlo bien, pero me gusta.

Pollo a la paradoja.

2006-12-14T08:42:00.000+01:00

Juan Palamós publicaba exitosos libros de autoayuda que resultaban ser efectivos regalos para familiares, seres queridos o parejas. La gente nunca compraba un libro de Juan para su propio disfrute, como si el simple pensamiento de la necesidad de ayudarse fuera tan ofensivo como una verdad dicha a la cara sin ser esperada.

Sus lectores se sentían aliviados e identificados al deleitarse con tan sabias líneas. Casi todos creían haber pensado alguna vez algo de lo que Juan trataba en sus párrafos con inteligencia y sensibilidad. Algunos hasta subrayaban párrafos o los traspasaban a una libreta que, con el paso de los meses, se iba convirtiendo en un bloc de notas de palabras perdidas y sin sentido, pero que en el preciso instante en que eran leídas, y releídas por segunda vez, valían más que el consejo de una madre.

Juan se sentaba todos los días después de comer delante de su ordenador portátil y vomitaba pensamientos con un rítmico tecleo, siendo sus regordetes dedos los trasmisores de todo lo que había pensado justo antes de dormir, que era cuando más inspirado se sentía. Su mujer releía por la noche todo lo que había escrito mientras bebía un vaso de leche de soja con dos terrones de orgullo…, ese que sentía por su marido, lo removía, se tocaba la barbilla, sonreía y apagaba el ordenador con la sensación de que vivía la vida que quería vivir.

El editor de Juan se frotaba las manos cada vez que éste publicaba un libro, nunca había leído ninguno, pero a su mujer le encantaban. Todos y cada uno de los libros se vendían a la perfección, sin necesidad casi de hacer publicidad, el boca a boca lo hacía todo. El editor era el encargado de organizar las fiestas que proclamaban ese éxito como una realidad. La gente lo compraba impulsivamente y ellos lo celebraban

Un día Juan apareció muerto, se había suicidado cortándose las venas. Así tenía que ser y así fue; una muerte literaria. Al lado de su cadáver se encontró una carta que fue publicada en todos los periódicos y revistas.

“Una día de la semana pasada creí haber perdido las llaves del coche que recientemente había estrenado, justamente el mismo en el que me enteré que mi amante no quería seguir viéndome porque creía que yo nunca dejaría de ser un egoísta ... ... ... Todo eso hizo que me sintiera hundido. Pasaron varios días y me sentí igual, no podía reestablecer el equilibrio del que tanto he hablado en mis libros, ese que predico y prescribo como la más efectiva receta para la felicidad. Entonces lo supe…, me di cuenta que nunca he creído en mis propias palabras, en nada de lo que he dicho, no las he podido usar en mi propio beneficio. Me sentí más triste aún, como si hubiera engañado a todos y cada uno de los que han leído alguno de mis libros…, sin embargo he caído en la cuenta que al único que he engañado ha sido a mí mismo. Ahora pocas cosas tienen ya sentido…”

¿No es la vida paradójica?, pensó para sus adentros el oficial de policía mientras roía un muslo de pollo y doblaba de nuevo la nota de aquel escritor cuyo último libro adornaba su mesilla de noche desde hacía unas cuantas semanas.

Buscando a "Feli" desesperadamente.

2006-12-10T22:16:00.000+01:00

Es curioso cómo vamos por la vida en búsqueda de eso que se hace llamar felicidad…, y ya, ya sé que no he descubierto Roma, pero lo que no deja de chocarme es como, a veces, al tenerla delante y mirarla cara a cara sentimos una especie de desazón increíble… Yo creo que es porque mirar a la felicidad a los ojos e intentar conseguirla significa decidir, avanzar e investigar por los caminos de tu vida, levar las anclas y poner en marcha los motores, enfrentarte a tus miedos, tirar la red al agua y tirarte tú detrás, buscar flotadores a los que asirte constantemente e intentar llegar a tierra sano y salvo…, por eso hay gente que parece que se propone ser infeliz (o mediofeliz) ya que, quizá, le cueste demasiado esa “odisea en barco”, le de demasiado miedo y prefiera quedarse en el muelle agitando el pañuelo.

Otras veces simplemente es cuestión de azar y de cazar la felicidad con la palma de la mano e intentar no espachurrarla…, pero esas son las que menos.

Parece una gilipollez supina, pero he tardado tiempo en aprenderlo y, sobre todo, en decidirme a hacer algo al respecto… Por eso este año que entra me voy de mi ciudad para comenzar en otra. Sólo espero no encontrar mucho oleaje.

Y en medio de mi búsqueda creo que el otro día le felicidad me hizo una foto desde atrás sin que yo me diera cuenta. Será zorra...

Y vosotros… ¿os atrevéis a ser felices?

De Kebabs y Lahmacuns.

2006-12-04T00:01:00.000+01:00

-Es que no lo entiendo, en serio. Dice que está a gusto conmigo, follamos de vez en cuando, lo pasamos bien, yo no quiero nada serio y él lo sabe, sin embargo se acojona sin venir a cuento y se aleja. A los dos días, cuando se le ha pasado el agobio, me manda un sms diciendo que me echa de menos… Y yo estoy seguro que tiene que ver con que no ha superado lo de su ex y los líos mentales que eso le supone, ¡pero es que a mí ese vaivén me mata!

-Lógico. Yo es que esas personas digo que tienen el “Síndrome Ricky Martin” –le cuento mientras hago malabares para que no se me deshaga el Kebab.

-¿Síndrome Ricky Martin?

-Claro, porque son de esos tíos que dan “un pasito pa´lante María…, y un pasito pa´traaaaaaas”. Vamos, que lo suyo es pura coreografía sentimental.

-Pues tiene lógica, oye.

-¡Claro que la tiene! Es que, nene, en una relación siempre hay que dar pasos hacia delante, aunque sean micropasos... Emmmmm..., y también es importante que los micropasos sean lo único “micro” de la relación.

-Cierto.

-Muy cierto.

-Ains, qué pedazo de “Lahmacun” estás hecho.

-Lo sé –digo mientras mojo una patata frita en una salsa un tanto extraña.

Tristefilia.

2006-11-29T18:19:00.000+01:00

Uno a veces siente esa especie de tristeza, algo así como cuando ves las migas de un trozo de pan desperdigadas por la mesa..., diminutas, despojadas de todo sentido, formando parte de un microcosmos de migas inservibles esperando que un dedo o un trapo las quite de en medio para que, finalmente, adquieran sentido y muerte a la vez. Es una tristeza similar a esa.

Pedro sintió algo así cuando una mañana se levantó y encontró que sus pupilas habían muerto ahogadas en un maremoto de lágrimas que le había asaltado por sorpresa la noche anterior.

Lo misma que siente Marta al despertar, abrir los ojos y ver mechones de su propio pelo jugando con su cara, revueltos y apelmazados por los remordimientos de haberse acostado con alguien que prometió no volver a ver en su vida.

Al igual que Aitor cuando monta en un autobús y recuerda su infancia en ese pueblecito de gente mayor y los muchos ratos que pasaba subido en aquel columpio ya oxidado y gastado que le hacía sentirse libre, como si volara con la mente y el cuerpo por encima de la tristeza que le invadía al mirar los tejados de su pueblo y la cara de su padre.

Es esa misma que nos recorre en ocasiones y que nos hace sentir como migas de pan a punto de ser engullidas por un trapo enorme llamado vida y que, endeblemente, lleva nuestro nombre cosido con hilo negro en una de sus esquinas...

Audio: Maximilian Hecker - Help me

Reflexiones cinéfilas.

2006-11-26T21:13:00.000+01:00

Dicen que las luciérnagas mueren pronto y que su luz puede dejar de brillar con la misma facilidad con la que echan a volar.

Y yo digo que si las luciérnagas mueren pronto podemos encontrar cerca de nosotros otras cosas que brillen y nos deslumbren un poquito cada día

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Dicen que la vida es una dura jugadora y que, a veces, pasan los días y es cómo si jugaras a “Piedra papel o tijera” con tu propio reflejo…, nunca ganas.

Y yo digo que puede que ella gane a “Piedra papel o tijera”, pero ahí estamos nosotros para echarle un pulso y salir vencedores.

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Dicen que lo lógico es que cuando maduras y creces dejas atrás esa parte infantil que todos hemos tenido, olvidándola y dejándola oxidar como a una lata de caramelos…

Y yo digo que de las cosas que más me gustan en este mundo, una de ellas es que me meza entre sus brazos como a un bebé (sí, ¡aunque suene cursi!), y la otra es verle sonreír como un niño pequeño, observar como lo ilumina todo no sólo con la sonrisa, sino también con los ojos, algo así como si tuviera dentro dos luciérnagas... Justo justo como lo está haciendo en este momento.

Capturas: "La Tumba de las Luciérnagas" (sí, es TU peli)

De pequeño.

2006-11-23T00:44:00.000+01:00

De pequeño me moría de vergüenza cuando mi madre corría para que no se nos escapara el autobús y me arrastraba con ella mientras los viandantes observaban atónitos (o eso creía yo) como una señora vociferante y un apurado niño hacían el sprint de su vida.

De pequeño me gustaba llamar por teléfono junto a una vecina (mi actual mejor amiga, por cierto) para gastar bromas o quedarnos con la gente. Desde preguntar por el precio de una caja de condones en distintas farmacias (qué ingenuos éramos), hasta esperar a que alguien descolgara para decir "¿Está…?" y, antes de terminar la pregunta, poner el teléfono en semejante parte de mi amiga y que ésta emitiera una serie de pedos vaginales ante el estupor del interlocutor. "¿¿¿Perdón???", solían decir asustados antes de que volviéramos a repetir la misma jugada si las risas nos lo permitían... Recuerdo que una de las mejores llamadas fue cuando, por azar, dimos con un señor que no podía hablar, sólo emitía sonidos extraños, sin embargo se comunicaba con nosotros a través de la música de una especie de mandolina. Estoy seguro que, de alguna manera, le hacíamos feliz cuando llamábamos por sorpresa para pedirle que nos ofreciera un recital improvisado mientras escuchábamos atentos.

De pequeño vomitaba mucho; en viajes largos, cuando me agobiaba, cuando me sentía presionado. Ahora vomito…, pero palabras.

De pequeño tuve un pollo que me picó en un ojo y al que casi mato estampándolo contra el suelo por haberme hecho esa jugarreta. Los niños, a veces, son muy crueles… Yo lo era, al menos con el pobre pollo.

De pequeño no me gustaban ni los chicos ni las chicas, o eso quería hacerme creer cuando por las noches me tapaba con la manta del autoengaño.

De pequeño mis padres no me dieron nunca abrazos ni besos, quizá por eso estoy tan poco acostumbrado y, a veces, me cuesta ser cariñoso…, no porque no quiera, sino porque nadie me enseñó. Eso sí, creo que estoy aprendiendo y progresando adecuadamente, al menos me siento orgulloso cuando me dan esos ataques de abrazos de oso y esas metralletas de besos que dirigo hacia él.

De pequeño escondía las meriendas que no quería dentro de un taburete amarillo para luego tirarlas a la basura sin que me pillaran, hasta que un día mi madre miró ahí y vio varias rodajas de chorizo enmohecido que, estoy seguro, se pusieron a bailar a ritmo de su vena hinchada mientas cantaban “Sí, sí, ¡ha sido él!, ¿qué vas a hacer, buena mujer?”.

De pequeño creo que no fui muy feliz... De bebé seguro que sí, aunque mi cara sea de sorpresa.

Romantic Death.

2006-11-20T10:28:00.000+01:00

Creí morir en la oscuridad de una caverna que no me dejaba respirar demasiado bien.

Sin embargo, casi al momento, me di cuenta que lo que estaba era agazapado en ti y que aquella caverna resultó ser tu cálido y acogedor cuello.

Estoy seguro que habría sido una romántica manera de morir...

The Sun - Romantic Death

Poniendo la oreja.

2006-11-15T18:58:00.000+01:00

Ayer lo hice. Me acerqué lentamente a una de las paredes de mi habitación, la que siempre está más desnuda, me senté sobre el suelo y pegué mi oreja sobre ella, sin presión, sin crudeza, como cuando uno se recuesta sobre una almohada, pues igual.

Quizá uno no puede pretender que una pared te hable a la primera de cambio, pero, por otro lado, tienes la esperanza de que tantos años observándote desde esa palidez pétrea sirvan para algo y la familiaridad se anteponga a la sorpresa de sentir una inesperada oreja pegada sobre ti.

Pero no…, no oí nada. Fui iluso y pensé que las respuestas a mis preguntas podían estar sueltas por las tuberías de mi edificio y, debido a que son demasiado revoltosas como para salir a borbotones por los grifos de mi casa, decidí espiarlas de aquella manera.

No me gusta el sonido de la nada cuando espero un “semialgo”. Ni siquiera oí una respiración ahí sentado. Quizá mi casa esté paralizada, quizá se haya mimetizado conmigo, quizá justo en ese momento estuviese apoyando también su cabeza contra la mía esperando que yo le hablara para poder dar respuesta a alguna de sus preguntas.

Hice lo mismo con el ascensor y, una vez dentro, pegué mi oreja en él para que los resortes y engranajes dejaran de chirriar y me ofreciesen soluciones o, al menos, lograsen tranquilizarme en esos días donde el alma se inquieta y decide irse de cañas con los amigos dejándote como desnudo…. Sin embargo sólo conseguí llegar a mi piso y que se abriera la puerta metálica mientras yo seguía con la oreja pegada…, esperando.

Posé mi mano sobre el ascensor y le acaricié. Le di una “pasaíca” por la columna vertebral y esperé a que, agradecido, empezara a hablarme…, pero fue en vano.

Al menos, pensé, las paredes de los ascensores no están frías.

Audio: Slovo - Killing me

Reflejos color plata que taladran.

2006-11-12T09:58:00.000+01:00

Y mientras sostengo el teléfono con la mano izquierda veo reflejado en el techo de mi casa olas metálicas que atraviesan las cortinas, reflejos brillantes que van y vienen, que hipnotizan mis pupilas, que exaltan la poca tranquilidad que pasea por mis venas.

Y me gustaría convertirme justo en ese reflejo metálico para colarme por el agujerito del teléfono e ir nadando por el hilo hasta llegar al otro lado de mi interlocutora y atravesarle el cerebro. Meterme dentro de su cabeza y hacerle un destrozo por dentro. Ponerlo todo patas arriba.

Algo así como jugar al fútbol con sus lóbulos cerebrales, dejar las huellas negras de mis zapatos en su capacidad de habla para que cada vez que abra la boca saboree una áspera y sucia suela. Meterme por su oído y conectarlo directamente con su corazón, para que le susurre lo gris que es, para que se de cuenta de la neblina que lo intoxica día a día, que nunca tendrá como vecina a la empatía, que sólo admite sístoles de mentiras y diástoles de egoísmo.

Y es que hay días que uno se levanta con ganas de amamantar al mundo, y otros que por “h” o por “b” hacen que saque una ametralladora de los ojos, un animal agazapado de entre los labios, un escudo como mochila, el traje de camuflaje tatuado en la piel y unos pensamientos afilados capaces de cortar un filete con sólo mirarlo de soslayo.

Y la culpa de todo la tiene el papel metálico "Albal" que ondea en mi ventana para que las palomas se asusten y no caguen ahí, y es que, al darle el sol, se refleja fantasmagóricamente en el techo del salón de mi casa y hace que piense todo esto. Hay que joderse.

-Sí, perdona… ¿Me decías?

Audio: Motormark - I´m about to do something (that I´m gonna regret)

Shine.

2006-11-07T08:12:00.000+01:00

Tracy Bonham - Shine (Pulsa Play)

Y su coche nos sirve de resguardo en un día lluvioso para ir a un mundo de robots, espacios siderales, alambres y “Áreas 51 del corazón”. Porque a veces no hay que ir muy lejos para encontrar un mundo paralelo que te invite a hacer un “miniviaje” metálico que suena a teclas de piano y hojalata.

Y a mitad de camino coge la pala de su sonrisa y cava entre los nubarrones que disfrazan el cielo para que pequeños rayos de luz buceen en el fondo de mi iris y se vayan topando con imágenes silicatadas de nosotros, esas que parecen brillar aún más que la canción que suena por la autovía..., "Shine", la cual ya había oido antes pero, cosas de la vida, no había adquirido significado hasta ahora. Qué curioso.

Porque después de tanto tiempo, y mientras escuchamos a Tracy Bonham, me alegra notar que aún brillamos entre ocasionales cielos grises que, de vez en cuando, se posan sobre nuestra cabeza como si fueran un sombrero y que, según me ha contado el tiempo en una tarde de café, lo que hay que hacer es sacudir fuerte la cabeza para recordar lo verdaderamente importante de todo esto…, que, por encima de todo (temporales incluidos), logramos seguir brillando con el chubasquero de nuestros abrazos puesto y bajo ese paraguas hecho de certezas que hemos ido cosiendo poco a poco.

Ocupas.

2006-11-03T00:20:00.000+01:00

Ayer por la tarde, al entrar al cuarto de baño de mi casa, fui recibido por una especie de bofetón de calor pegajoso en la cara. Y es que, un ambiente opresivo de estos que te ahogan, una sensación de malestar térmico e interno y unas luces medio fantasmales pueblan mi w.c. desde hace unos días.

Resulta que mi madre ha “adornado” con ocho velitas vestidas de un plástico rojo (las típicas que se ponen a los muertos) nuestra queridísima bañera, quedando todo de lo más tétrico.

Tal fue el mal rollo que se respiraba en mi cuarto de baño (y no porque nadie hubiera entrado antes), que tuve que pedir amablemente a los muertos que habitaban mi excusado que, por favor, saliesen un momento. Y es que nunca he podido mear delante de nadie vivo (manías de uno), cuanto menos delante de alguien muerto.

Vamos, hombre…

Intentando que abran.

2006-10-31T09:05:00.000+01:00

Llamas a la puerta y notas como los nudillos se te hunden en algo parecido a unas natillas de madera de pino. No sabes si has perdido las llaves o es que nunca las tuviste colgadas en tu llavero de “Te pasas la vida esperando y lo único que pasa es la vida”. Intentas hacer memoria para recordar dónde las has podido dejar pero todo está neblinoso, buscas el felpudo de “Bienvenido” pero no lo encuentras, sólo logras mirarte los pies descalzos y en carne viva que van dejando un semi-felpudo de sangre por todo el portal. Y vas e intentas escribir “Bienvenido” con los dedos pero el resultado es una masa informe de letras sin sentido, con lo cual usas el alma como fregona para limpiarlo y dejarlo todo como estaba.

Y vuelves a llamar, pero esta vez al timbre. Suena una melodía que parece que se burla de ti…, no hay duda, se mofa de ti. Llamas más fuerte mientras intentas taparte los oídos pero nadie contesta y tú quieres entrar, necesitas entrar, ansías entrar y ducharte con el gel de tus propios sueños, pero sabes que eso no va a suceder…

Y, finalmente, caes en la cuenta de que la puerta de la utopía raramente se abre, así que decides dar media vuelta y seguir caminando de vuelta a la realidad, esa que te pincha y te quema los pies poquito a poco y, de manera sutil, notas como vas dejando en el suelo unas huellas rojas que escriben tu nombre, apellidos y destino a lo largo del camino de regreso a casa…

Audio: Entre Ríos - Si Hoy

Sorpréndeme.

2006-10-27T09:39:00.000+02:00

La vida me sorprende y eso me gusta… Quizá no sea una sorpresa de esas enormes que te deja con cara de gilipollas y las canillas temblando, pero al menos me toca con el dedo en la espalda y hace que me gire sin esperarlo. La miro a los ojos y me hace “¡buh, estoy aquí!”

Y me sorprendo sonriendo a una niña que me sonríe mientras me mira desde el patio de su guardería siendo que los niños no son para nada mis amigos ni me llevo bien con ellos (por no decir que no los soporto) y, sin embargo, por un instante (¡sólo por uno!) se me derriten los huesos al verla cómo me sonríe sin razón alguna.

Y me sorprendo observando al grupo de amigos de E. diciéndose verdades como puños a la cara y no molestarse por ello. “Pues es que hoy no me apetecía verte porque tengo el día raro”, le dice uno a la otra, “Hijo, habérmelo dicho que si no te veo tampoco pasa nada”, le contesta la una al otro. Y se siguen queriendo igual, oye.

Y me sorprendo echando de menos cuando, hace años, él me llamaba por teléfono o chateábamos y no paraba de hablar y de hablar sin apenas dejarme meter baza por ningún lado, y lo mal que me sentía por ello, por sentirme como un mero receptáculo de información descargada, y me doy cuenta lo mucho que ha cambiado el cuento desde ese momento hasta ahora (justo como yo quería o necesitaba) y, sin embargo, me sorprendo igualmente echando de menos algo de aquello, sin saber definir muy bien el qué.

A veces la vida, sin esperarlo, te roza la espalda como un gato lo haría con una pierna y no puedes remediar un escalofrío que rápidamente se pasa cuando te das cuenta que el semáforo está en verde y tienes que seguir caminando por donde pisas todos los días y lo único que ves es la boca abierta de los pasos de cebra esperando a que pises en falso para poder morderte…

Atrás...

2006-10-20T09:39:00.000+02:00

Extracto de algo que escribí hace muchos, muchos años, reflejo de lo que deseaba que me ocurriese en ese momento, ejemplo de esos sueños silenciosos que todos tenemos y que, de vez en cuando, se transforman en palabras:

"Tenía que salir a buscarlo, volver a mirarlo, caerme de nuevo en mitad de la calle y que me tocara la muñeca…, tenía que encontrarlo. Apenas podía respirar por el simple pensamiento de que era probable que el azar no fuera generoso conmigo -hasta ahora nunca lo había sido, no tenía por qué empezar a serlo- y que, por su culpa, nunca más me iba a volver a cruzar con él, siendo su tacto el único recuerdo del que se impregnarían mis carencias.

Crucé el salón que olía a prisión y vi como los cuadros palpitaban a mi pasar... No sabía si había alguien en casa pero tampoco me iba a esforzar en averiguarlo, sólo quería meterme en mi habitación y bajar la persiana, no dejar ni una rendija por la que pudiera pasar recuerdo alguno de aquella mañana, dejar mi mente en negro -nunca en blanco ya que en un fondo de esa tonalidad se pueden escribir letras- y mimetizarme con la cama como tantas veces había hecho.

Allí, bajo las sábanas, lo único que quería era salir a la calle y gritar su nombre hasta que, al doblar una esquina, me lo cruzara de nuevo. Sería justo en ese momento cuando le entregaría mi muñeca..., la había tocado y era suya."

Bonjour, Ginebra. Au revoir, Ginebra.

2006-10-16T20:17:00.000+02:00

Viajar en avión hacia Ginebra ha sido una experiencia nueva y nada traumática para mí…, al menos tenía su pierna para apretarla en el momento del despegue que fue justo cuando mis gónadas se subieron un poco a mi garganta para volver a bajar a su sitio y tocar tierra dos horas después. No fue nada grave, pero qué felices se pusieron, oye.

Pues sí, Ginebra is different… ¿o lo es Spain? El caso es que Ginebra no es una ciudad que te deslumbre o te impresione enormemente sino que te va conquistando desde el primer momento que vislumbras a través de la ventanilla del avión esas preciosas vistas aéreas en toda su extensión, también por su tranquilidad, sus inmensos parques verdes, la variedad de gente que camina por las calles, la educación de todo el mundo ("merci", "bonjour" y "s´il vous plaît" son palabras que tienes que tener constantemente en la boca), por el silencio que destila el asfalto al pisarlo, los paisajes urbanos tan diferentes a los españoles y la sensación de que allí se aprovecha más el tiempo y la vida que aquí.

No se puede contar un viaje de casi cinco días en pocas líneas, es imposible. Pero me quedo con muchísimas cosas que, me temo, no voy a poder enumerar en su totalidad… Está:

Tu entusiasmo por enseñarme y ofrecerme parte de ti a través de sitios y lugares.

La mañana que pillamos unas bicis gratis para dar una vuelta por el jardín botánico y dónde casi me la roban por un despiste mío... Menuda bronca me llevé y cómo pasé de ella porque no quise que nadie me rompiera la paz de hacer fotos a parques indescriptiblemente bonitos.

El acercamiento a personas de nuestro grupo que creía que nunca me iba a acercar y el alejamiento total de una chica del mismo grupo que era una mazamorra de cuidado y que sobraba de Ginebra y, si me apuras, del mundo.

Tu ayuda a la hora de traducir y pedir las cosas por mí…, me percaté de que no lo hiciste con todos. Y no, no hace falta que lo dijera M., pero es curioso cómo se dio cuenta de lo mucho que cuidas de mí y de la enorme verdad que es.

La china “mórbida” que nos atendió en aquel restaurante y que nos puso un té made in “aguachirri”.

Tu cara y tus ojos emocionados al retrotraerte en el tiempo y volver a ser el niño que jugaba en el patio de la escuela o iba al Museo de las Ciencias a soñar que se quedaba encerrado en él y era totalmente feliz rodeado de aquel olor y aquellos animales disecados y minerales.

Tu honradez al sacar los billetes de metro y autobús pese a saber que el revisor nunca pasa para comprobarlos pudiendo habernos colado sin ningún problema y comprobar, como realmente comprobamos, que a los ginebrinos también les huele el sobaco.

El cactus con forma de polla.

Tu cara dando vueltas en aquella atracción del parque infantil mientras te grababa en vídeo.

Aquel supermercado cutre y su dependienta llamada Marika.

Los abrazos y besos furtivos que dejamos allí.

Ese director de cine mexicano que conocimos y que nos mintió diciendo que su peli fue nominada a los Oscar como mejor película extranjera… Que no, que lo he buscado y era to mentira.

La maricona rara del hostal a la que criticamos estando a su lado por ser sumamente rancio y maleducado y luego descubrir que hablaba español a la perfección. Ups!

Los ñoquis con gorgonzola que me hicieron estar eructando una tarde entera.

Tu decepción al darte cuenta que las cosas cambian con el paso de los años y no era todo exactamente igual a como lo era antes.

La rotura del taco de mi maleta quedándose totalmente coja frente a tu mirada divertida y mi grito de: “¡¡Yo sabía que no me podía ir de aquí completamente feliz!!”… Mentira, sí que me fui así…, melancólicamente feliz.

Tantas cosas y sensaciones que permanecerán aquí dentro y que se mezclarán como las cartas de una baraja junto con otros recuerdos felices que voy tejiendo gracias a ti para formar un póker de ases o una escalera de color... (obviamente rojo)

Y, sobre todo, con esa frase que dijiste al volver de Ginebra en el avión… “Te voy a echar de menos"... Yo también, te lo puedo asegurar.

Ten en cuenta que ha sido la primera vez pero no la última que viajaremos para sentir que disfrutamos del mundo y de todo lo que nos ofrece para seguir cargando nuestra maleta de múltiples recuerdos, esa que para nada está coja.

Un pasaporte, por caridad...

2006-10-10T19:16:00.000+02:00

El sábado noté el peso del mundo encima de mi cuando me di cuenta de que mi DNI estaba caducado…, ese que, a priori, iba a usar para cruzar fronteras y aterrizar el miércoles 11 a mediodía en Ginebra.

Sin pasaporte y con el DNI caducado no pude hacer otra cosa que agobiarme, culparme por ser un irresponsable, llorar de rabia y decepción, pensar que no podría ir al viaje que tenía planeado desde el mes de Agosto, ponerme el pijama del pesimismo y, lo que es más importante, fallarLE.

El fin de semana se convirtió en un calvario que no voy a contar y donde sólo quería que pasaran los minutos para poder ir el Lunes a primera hora a la comisaría y rogarles que me hicieran el pasaporte de urgencia puesto que mis amigos me habían dicho que tardaban dos o tres días en dártelo…, y yo no tenía tantos.

El Lunes me desperté a las 5 de la mañana y a las 5.45 ya estaba sentado en el portal de la comisaría haciendo cola para que me dieran número…, cola que no empezó a formarse hasta las 8 menos algo, pero yo no quise arriesgarme y preferí hacer compañía a las farolas de mi ciudad y a los lejanos tubos de escape de los coches más madrugadores.

Por supuesto me dieron el número 1, por supuesto que estaba acojonado cuando leí un cartel que ponía “Por la implantación del nuevo pasaporte existen demoras en la atención al ciudadano”, por supuesto que me puse a temblar y temí lo peor, por supuesto la vida, algunos amigos y sobre todo él me hicieron ver una vez más que no hay que pensar tanto en negativo y que hay que confiar en que todo puede salir bien. Cuando le conté mi situación a la señora funcionaria me dijo tranquilamente: “Mañana por la tarde lo tienes. No te vamos a dejar aquí, ¿no?”…Y pude respirar…, pero por un solo pulmón. Hasta que no he recogido mi pasaporte esta tarde con mis propias manos no he usado los dos.

¿Y por qué todo esto es más que un viaje en avión?

Pues porque Ginebra es SU ciudad natal, la cuna de sus recuerdos, la cesta de sus mejores años, el chupete de su infancia, el cielo de su despertar, el punto de su interrogación, el lugar que le despertó cada mañana, su primera piel, el metro con el que fue midiendo la desmedida proporción de preguntas en su cabeza…

Y voy a compartir con él un trozo de su historia, voy a pasear por los mismos sitios que pisó siendo un crío, voy darme un baño en sus recuerdos y en sus anécdotas, y, ante todas las cosas, lo voy a poder ver todo reflejado a través de sus pupilas (no me habría perdonado que no hubiese sido así)..., pupilas emocionadas al recordar esos años pasados, pupilas de ese niño que de vez en cuando regresa a su mirada y del que me enamoré como un gilipollas hace ya unos años, pupilas que junto a las mías crearán fotografías a color las cuales podremos revelar todos y cada uno de los días que nos quedan por vivir.

Afortunadamente Ginebra me espera...

La mazamorra.

2006-10-07T13:34:00.000+02:00

La otra noche bajó mi nueva vecina a casa para traernos a mi familia y a mí un detalle de esos que tienen los nuevos y buenos vecinos. El caso es que nos obsequió, a parte de con sus buenas intenciones, con una comida típica de su país (ella es latina pero no sé exactamente de dónde). “Se llama Mazamorra de maíz”, nos dijo. Mis padres quedaron encantados con ese detalle y ellos, que son muy hospitalarios, dejaron a un lado su pequeño ramalazo racista (gracias a dios que no se hereda) y se ofrecieron, como buenos vecinos que realmente son, a cualquier cosa que pudieran ayudar a ella o a su familia (en plan vecinal, claro). Todo ello en presencia de la susodicha vecina y de su hijo que, curiosamente, llevaba unas chanclas como doradas que parecían de niña y que acompañaba con unos quiebros de cadera muy característicos.

Total, que la Mazamorra en cuestión es una especie de caldo que se tiene que tomar caliente, de sabor dulce, aspecto grumoso y al que puedes acompañar con queso o algo salado. Esa misma noche lo probé y no sabría decir si me gustó o no…, era una sensación extraña. Lo pruebas y el sabor es agradablemente dulce, pero hay algo que no te cuadra y que hace que no te termine de gustar del todo. Tomas otra cucharada pero llegas a la misma conclusión, está rico pero…, y otra más, y vuelves a probar, así hasta que finalmente tienes que ir al W.C., claro.

El caso es que eso me hizo pensar en algo que no tiene nada que ver ni con la flora intestinal ni con la cocina latina. Me hizo recordar que existen personas de aspecto dulce pero que no terminas de tragarlas del todo. Hay algo en ellas que se te atraganta y, sin embargo, reconoces que no son malas personas, que parece que tienen buen fondo, pero…

No, no se trata de prejuzgar, sino de ese “feeling”, esa intuición que te dice que detrás de esa dulzura o esa sonrisa hay algo más que no te convence del todo e intentas descubrir qué es o, bueno, hay gente que directamente pasa de andar cual Sherlock Holmes y no hay investigación que valga…, eso va a gusto del consumidor y de la forma de ser de cada uno.

El caso es que a mí me pasa con ellos lo mismo que con la mazamorra, que me gusta pero no sé por qué no me termina…, así que he decidido bautizar a ese tipo de personas como “mazamorros”… Totalmente decidido, a partir de ahora los llamaré tal cual. Afortunadamente no hay muchos mazamorros en mi vida, casi todas las personas que conozco o son dulces, amargas, saladas, ácidas o picantes, pero nunca con ese sabor característico que intento describir y que tanto me mosquea.

Y todo este nuevo concepto y pensamientos gracias a la vecina del cuarto y a su hijo de chanclas de hada. Qué chévere, ¿no?

Nomino al que diseña vidas.

2006-10-03T09:05:00.000+02:00

El otro día escribí un mail a un amigo del que no sabía nada desde este verano y que vive lejos de aquí. Le venía a decir lo que os he contado estos días, el desarraigo creciente que siento por mi ciudad, las ganas de hacer algo de verdad, de salir de este letargo, de empezar una nueva vida en otra sitio, de mi miedo a hacerlo, de mi decepción con los amigos, de los hilos, los botones, del tiempo que se me echa encima, de las decisiones que me apremian y pinchan, etc.

Ayer me respondió contándome que le habían despedido del trabajo y se le había muerto el gato al que quería con locura y que tenía desde hace mucho tiempo. Me contaba que con 50 años recién cumplidos no sabe qué hacer en la vida, que se ha quedado cojo, que sólo le queda su novio (con el que tuvo problemas hace poco y casi rompen, a esto hay que unirle la muerte de su padre hace unos años, el diagnóstico de sida de su mejor amigo hace unos meses…), que está totalmente desubicado, que quisiera irse a una isla y perderse y, de alguna manera, no pude evitar sentirme, a parte de mal porque lo mío es nada comparado con lo suyo, mínimamente identificado (salvando mucho las distancias) con esa sensación de estar perdido y de tener que actuar pero no saber muy bien cómo, de no encontrar ese momento para reaccionar y arrancar.

Me decía que yo aún era joven, que tenía todo el tiempo del mundo para empezar a cambiar, que, a ciertas edades, cuesta más hacerlo y que nunca (nunca) se tiene todo en la vida… No sé si será una perspectiva pesimista (como para no tenerla con todo lo que le ha ocurrido) o realista, pero creo que la vida está diseñada para eso. Es como una madre autoritaria, una especie de señorita Rottenmeyer que nunca te da lo que quieres, y si te da algo te roba, a su vez, otra cosa. ¿Verdaderamente la vida está diseñada así?, porque me cago en el que la diseñó de esa manera… ¿o somos nosotros los que la diseñamos?, porque entonces me cago en mí y punto.

Por lo pronto voy a ponerme una de mis canciones favoritas de Fangoria que dice que hay que perder el miedo a perder y que, si es necesario, hay que empezar de cero sin fijar ningún final. Lo de la vida y su diseño es otro cantar…, y no precisamente el de Alaska.

Audio: Fangoria - Voy a perder el miedo

El delgado hilo negro.

2006-09-29T09:56:00.000+02:00

No quiero ser repetitivo, pero la sensación no se disipa… Estos días me veo como uno de esos botones que están a punto de descolgarse de la solapa de una chaqueta… Sí, esos que danzan peligrosamente pidiendo un remiendo a gritos y que luchan por no caer al vacío.

Todo lo que me une a ésta, mi ciudad, se asemeja cada vez más a un leve hilo quebradizo a punto de de partirse, y yo, mientras, me tambaleo temiendo que se rompa del todo, aferrándome con fuerza y, a la vez, con ganas de que suceda de verdad, con ganas de que alguien me dé un tirón y se vaya todo a tomar por culo.

Y sé que la única persona que podría ayudar a zurcirme de nuevo no está cerca y me apetece la idea de aproximarme más, de romper estos hilos definitivamente y empezar a crear otros nuevos, pero me da miedo…, me da miedo porque necesito un dedal y no sé si lo tengo.

Un dedal porque no quiero hacerme sangre...

Audio: Maximilian Hecker - I am falling now

Tic, tac.

2006-09-25T10:05:00.000+02:00

A veces tengo la sensación de que en la carrera de relevos en la que estamos inmersos, donde a un minuto le sigue otro y así sucesivamente, yo soy el gran perdedor que luce en el cuello la medalla de la cobardía.

Los segundos me ponen la zancadilla, son pequeños y no los veo esconderse, atan los cordones de mis zapatos para que no avance, roen la suela con el fin de que me haga daño y me quede sentado mirándome los pies como un bebé que no sabe todavía qué hacer con ellos.

Los minutos se entrelazan como un collar de esos que aprietan y hacen que, en ocasiones, me cueste respirar.

Los años se dedican a certificar que todo lo que está pasando es real, como una oronda tía que te pellizca los mofletes o el sonido del camión de la basura en medio de la noche que te despierta abruptamente.

Los meses son cambios de estaciones dónde sólo mi piel tiene que adaptarse puesto que el resto de mí simplemente se deja llevar. Es fácil dejarse llevar…, es peligroso dejarse llevar.

Las semanas me envuelven como serpientes que mudan la piel, siendo los días los despojos cutáneos que quedan en el camino esperando que algún basurero los recoja o se los coma.

Y lo más gracioso es que ya sé todo esto, pero no hago nada, sólo dejar que pase el tiempo... Tic, tac.

Necesito que los segundos dejen de parecer estrellas fugaces en el cielo algo nublado que resulta ser ahora mi mundo, sin embargo, me doy cuenta que por más segundos que sople las nubes no parecen irse...

Audio: Helios - Buildr

Como en una comedia televisada.

2006-09-19T09:10:00.000+02:00

28/08/06

Las risas enlatadas sólo aparecen en las series de televisión, sin embargo, hubo un tiempo que creí oírlas a diario. Fue justo en ese momento cuando descubrí que suenan como el rumor de un cóctel lujoso de decepción y humillación, de esos que saben amargo y que, a veces, no sólo los pruebas, sino que caen encima de tu cabeza haciéndote sentir un frío repentino. Te pones a buscar una toalla, pero sólo escuchas las risas enlatadas chorreándote por el pelo y por la frente mientras luchas para que no lleguen a tus ojos y te escuezan.

De vez en cuando vuelven a resonar en mis oídos, rezongando como un baile lejano de voces estridentes que me apuntan con la lengua como si fuera un dedo acusador… ¿Y de qué se ríen?, pues supongo que de mí, de esas veces donde debería alzar la voz, coger la pértiga de la seguridad y saltar por encima de ellas hasta caer de bruces en el silencio que se haría de repente en mi mundo circundante al oírme gritar pidiendo justicia.

No es que no alce la voz, pero lo hago cuando no debo hacerlo y no lo hago cuando debería. Todo está desincronizado, como un aparato de vídeo roto, como esas pelis pirata mal grabadas donde la voz va por un lado y el movimiento por otro, como la repetición de un gol que ya nada tiene que ver con el momento en el que la pelota roza la portería, porque ese momento ya ha pasado.

Y lo peor es que hay veces que distingo una de esas risas entre todas las demás, más alta que las otras, histriónica y escandalosa... Sí, oigo mi propia risa que se burla de mí por no reaccionar como debiera, por hacer que el miedo levante el cartel de RISAS y no el de APLAUSOS, por tener de estrella invitada a la incertidumbre, por darle protagonismo a quien no se lo merece… Por eso y por mucho más a veces me gustaría desenchufar la tele y con ella la serie a tiempo real que resulta ser la vida, dónde las risas enlatadas no existen ni nunca existirán…, o eso quiero creer.

¡Oztias!

2006-09-15T09:14:00.000+02:00

26/08/06

“Se está mejor en casa que en ningún sitio”, dice la ñoña de Dorothy al final de “El Mago de Oz”… Nos ha jodío la niñata de mierda, lo dice porque sabe perfectamente cual es SU casa y SU hogar, no te digo. Es por eso que no deja de repetir la frasecita hasta que despierta de su sueño, que ya de paso podría haber sido algo más húmedo, como un dúo lésbico entre ella y la bruja del Oeste para saciar mi curiosidad de ver si, por un casual, tenía también los pelos púbicos verdes…, refiriéndome a la Bruja malérrima, claro. Dorothy era pelirroja y drogadicta. Sólo se puso verde cuando murió por sobredosis de barbitúricos. Bueno, vale, esa era Judy Garland, pero para el caso...

¿Pero y los que no sabemos aún dónde está nuestra casa? Es decir, yo sé dónde vivo, conozco mi dirección y mi código postal, pero sé que esa no es mi casa, no es mi hogar definitivo. ¿Entonces se supone que estoy viviendo en “ningún sitio”?, ¿cuándo sabe uno que está en CASA?, quizá todo sea más simple que eso y tenga que ver, más que nada, con la sensación de estar en casa, algo más psicológico, no tan físico…, ay, no lo sé… No tengo ni idea del sitio o el hogar que me va a deparar el futuro y, lo más importante, ¡si acertaré a reconocerlo! ¿Se supone que cuando encuentre mi casa va a aparecer el Hada Buena del Norte y me lo va a comunicar?, ¿o quizá sea la ministra Trujillo, esa de los 30 metros cuadrados, la que me lo diga? No tengo ni idea, y, encima, las preguntas sin respuestas me agobian tanto como un jersey de cuello alto a la novia de Borja Tyssen.

Apuesto a que me he emparanoiado demasiado…, yo creo que sí, porque todo lo que me apetece ahora es tener unos chapines colorados, un perro-rata llamado Totó, una fábrica a lo “Porcelanosa” de baldosas amarillas y tres amigos muy especiales: uno peludo que me ruja, uno con todo duro como la hojalata y otro que juegue con pajas... Ejem...

Puto Oz .

Audio: Los enanos de la Ciudad Esmeralda - Follow the yellow brick road

Encontronazos interiores.

2006-09-11T09:55:00.000+02:00

Mediados de Agosto

Y sentirme esos días como el agua del río de Montanejos y sus pequeñas cataratas…, a veces caliente, a veces frío, mientras me arremolino por dentro y me mareo. Tener ráfagas de sensaciones encontradas, resbalarme con sus musgosas rocas y caer de bruces en mi mundo interior, infranqueable y blindado, para no salir de ahí aún oyendo voces en el exterior.

Hacerle fotos a mi soledad y obtener una con el sol tapándome la cara a modo de antifaz mientras escucho música y sigo paseando por mi mundo interior con la una “L” en la parte trasera…, y es que, en ocasiones, aún creo que llevo la “L” detrás, burlona e ingenua, brillante y llamativa, a modo de tatuaje. Porque he descubierto que en los caminos interiores hay señales de obligatoriedad que te dicen que, por cojones, tienes que ir a la derecha…, sea cual sea ese camino. Para unos será una cosa, para otros otra. Cada cual escribe sus señales de tránsito interno, cada uno decide saltárselas o hacerles caso… Es después cuando se pagan las consecuencias a corto, medio o largo plazo. Y justo ahí está el corazón, al que no le suelen quitar puntos por infracción, sino que se los suelen poner, pero de sutura. ¿Quién no tiene un remiendo ahí?

Y por el tubo de escape echo toda la mierda que llevo dentro. Lo malo es que como suelo hacerlo en mis viajes internos sólo logro que toda la porquería se quede ahí, dentro de mí... La acumulo como esos indigentes que viven en sus casas-estercolero, arrinconando basura día a día. Sí, eso es…, es como un síndrome de Diógenes pero interior. Creo que eso es lo que me pasa.

Y vuelvo a la realidad de ese paisaje rocoso con arrullos de agua de fondo. Veo que la pila de mi mp3 está casi gastada y tú sigues sin venir, veo que la bombilla de mi luz interior se fundió días atrás y yo sigo sin cambiarla, veo que las expectativas me han vuelto a jugar una mala pasada y vuelvo a mecerme por dentro para marearme más y poder vomitar todo esto que llevo dentro y que no es precisamente gasolina súper sino, más bien, unas cuantas bolsas repletas de basura.